|
她就这样轻轻地关上了门，和往常一样，然后再也没回来。
后来我妈给我发了一条微信，说心疼我，觉得我的付出和回报不成正比。当时我眼泪就出来了，我妈从来没对我说过这种话，她一直都是笑看我恋爱的，看来这回她也受伤了，毕竟她这回也敞开了心扉当真了。
我秉承了最道德的分手方式：老死不相往来。就这样漫无目的地开始了自己的单身生活，不知不觉也快一年了，我发现单身的生活比恋爱时过得还快。刚开始失恋的时候茶饭不思，体重掉了很多，逐渐适应后，开始吃吃吃，体重又回来了。
分手后的生活也有解脱的地方，比如我不需要再为各种节日礼物疲于奔命了，比如我可以给自己买些喜欢的衣服了，比如我没有那种要配得上她的压力了。但同时，我对爱情的态度也颠覆了。
以前我从没有怀疑过我会遇到爱情，现在我怀疑了，深度怀疑。我觉得真的遇不到了。如今的生活，就是上班回家两点一线，实在没有什么接触姑娘的机会。我开始理解我表哥对我说的话了：工作了，就没那么多机会恋爱了，所以恋爱要趁早。
的确，现在越来越发现和步入社会的女孩恋爱，考虑的现实问题实在太多了。只有在大学或刚毕业那个时候，大家才能坐上仅仅是喜欢就恋爱的末班车。按目前的态势，哪怕我以前再怎么鄙视相亲，后面可能还真的只能靠这个方式解决了。
可是，三年的恋爱，我仿佛已经丧失了大学时的撩妹能力。可能也是时代不同了，以前可以谈情怀，靠才华，现在谁看这个呢？我也发现我越来越懒，哪怕给一个女孩在面前要和你恋爱，想想从认识到磨合的过程，就觉得无比麻烦。而且最后面对现实问题要妥协时，又给我一道心理阴影。懒癌发作，恋爱渐远。
哪怕相亲都不是那么顺利。像我这种在上海没车没房没户口的人，拿着不高不低的工资，高不成低不就，只能在上海工作满足我的生活质量，回家又找不到满意薪资的工作，只能在上海耗着，却举步维艰。而我妈介绍的几个家里的姑娘，人家都要男方回家工作，我做不到。我还没那个来去自如的能力。聊过几个相亲对象，好像寒暄完后就不知道聊啥了，索然无味，无疾而终。
越来越喜欢幻想，幻想有一个典雅端庄的姑娘出现在我生命中，给我关爱呵护，让我好好爱她。幻想我们在明媚的阳光下看海，幻想我们在床上makelove，我紧紧依偎在她怀里。
我有个同事，三十七岁了还是单身，我其实挺害怕自己可能也要这样孤独终老的，毕竟目前的态势，脱单无望了。而且谈了女神后，自己可怜的眼界也高了。屌丝不可怕，怕就怕屌丝还见过世面。
想起一首歌的歌词：我渴望恋爱，却又预感晚婚。可真的恋爱放在面前，我会毫不犹豫地去追求吗？我仍然没办法回答自己。
篇二：波野多结衣家庭教师 波多野吉衣年轻的护士 波野多结衣办公室诱.惑
千里捎忧情未远
她和他两地分居多年了！他在大城市，一年难得回来一两次。她带着儿子、女儿在小县城的一个学校教书。过去他们书信来往，她每周都会给他写信，他也会每周给她回信，但他写得信比她写的短很多。她抱怨他，他说，我不知道写啥，感情说来说去就是那么几句，事情说来说去都是公司的事，说了你也不懂。她想想也对，就不再怪他。
后来，有了手机，她每天下班都会打电话给他，说工作，说孩子，也说琐碎。说到开心的事，他和她一起开心。说到难过的事，他就轻轻地安慰她。他也忍不住说给她自己的喜悦和烦恼。说到开心的地方，她像个孩子一样为他高兴，说到烦心事，她就像鼓励学生一般鼓励他。她有空就发短信给他，他闲了就看她发的照片和短信。她说：有手机真好，天涯若比邻，你永远让我感到亲切充实！小女儿说：有电话真好，我随时能感受到爸爸的气息，我们每天都能在一起！他说：有电话好是好，但电话费太贵了！再说，你们说的都是琐碎的事，没必要天天打电话啊。我们要在城里买房子，得考虑经济压力。以后一周打一次电话吧！
 3/4 首页 上一页 1 2 3 4 下一页 尾页 |
