|
裸辞的我，同样用嘚瑟来掩盖自己的自卑。她看在眼里，放在心里。什么也不说，也没有责怪我。回家后俩个月左右时间，只发现我们沟通的越来越少，矛盾越来越多。相处下来，我是越来越累，甚至是开始精疲力尽了，但是我仍然坚信，我的爱是真心的，有必要的话，付出生命我都愿意，再累，我也不愿意去照顾她。
事业心强的她，已经早做好去另外城市创业的准备了。而我在这个时候，没有给予任何的支持和理解，反而内心责怪她，为什么要到最后时候才水旜来呢？我就这么不受她待见吗？现在明白，不轻易水旜来，一定有她的理由和想法。成熟的爱，不就是去理解她，尊重她吗？什么都给予不了，她凭自己去打拼，有错吗？
那年春节，带着她去串亲戚，我喝的伶仃大醉。从来没有在家人面前醉酒的我，从来都是父母骄傲的我，居然喝醉丢脸了。那次醉，我是故意的。内心情绪很多，有渴望，有不解，有无奈，更多的是自卑吧。
成熟的她，去了那个创业的城市，开启她的工作狂模式，我似乎就显得是个累赘了。相处才俩个月就矛盾众多，倍感压力与心累，她提出了分手，也是意料之中的事。
起初时候，我苦苦哀求，强烈挽留。但是在她那坚决的态度，犀利的语言，强大的内心面前，毫无意义，而我好久都不肯答应。拖了几个月，最后无可奈何地同意分手了。毕竟她说了一个事实，相恋这么久，一直都没有亲切感，也许是真的不合适。其次，我也没有具体的地址去找她，也只能答应。
冲动时候的语言，是最真实的想法，也是最伤人的。分手时候，她说的几句话，今天都还在耳边响起，你只活在你自己的想象中；你还肩负不起一个家庭的责任；我不想跟以前一样，过穷人的日子。直戳心窝，自卑的我就更加自卑了。我可以包容她任何语言的刺激，我的爱大过我的卫屈。
既然做不成恋人，做朋友也可以呀，毕竟还是老同学嘛，偶尔还会相互聊几句，期间都没有越雷池半步的话语，算都是理性人吧。
“其实你对我挺好的，只是我心中很卫屈。”看到她发来的这条消息，我内心一震。终于等到她卸下强势了，打开她的心扉了。看到这句话，我内心的卫屈一扫而空，特别心疼她，只想过去给她一个拥抱，让她把所有的卫屈都诉水旜来。让她压抑了这么久的卫屈，真想抽自己几耳光，发誓要好好去珍惜她爱护她。
我也说了我的想法，为什么不能在一起打拼呢？
年底了，都回家过春节，我背着所有人约她出来喝茶。我叙的是情，她谈的是钱。我没法谈钱，赚钱的能力不够，无法给予她想要的安全感，这是我内心深处的自责。
没聊多久，我邀请她回我家吃饭，她也答应了。我的爱没有变，她的感情也还在，依旧如初般的在一起。回家后明显感觉她的不自在了，辛亏家人都有眼力，什么都不用我开口，就全部明白什么事。在家里吃饭，热热闹闹地，就如同没有发生过分手一样。
春节过后，又要各奔东西，那个问题依旧困恼着我，多么希望我们在一起打拼。五一假期，要我过去玩。没钱也没有能力赚钱的我，犹豫了很久也还是去了。去了之后更加自卑了，她赚钱的能力比我大的太多了，我开始动摇，我能给她幸福吗？
爱她，就是给她想要的生活，让她过的幸福。虽然我们和好如初，但是现实摆在眼前，我成长的太慢，无法给予她想要的依靠，于是乎，选择默默的离开。我怂了。
2004年的遇见，不早不晚，太好；2010年的再续，我未长大，太早；2013年的离开，伤害了你，太怂；2019年的回忆，依旧心痛，太深。 8/8 首页 上一页 6 7 8 |
