握着腰不停冲撞击,挺身把昂扬送进她的,他的紫黑贯穿快速的蠕动着

　　三年了，这一天终于还是来了。

　　冰冷的手铐套上了我的手腕，黑暗的头罩隔绝了这个世界的光亮，只隐隐约约还听见周围人的议论纷纷。这几年我是如此的害怕在黑暗中独处，黑暗中过去的一切在我的脑海中回放，心脏仿佛被一只手抓住了一样，这一切都开始更猛烈地爆发，再回到光明，已是这间狭小的屋子，对面警察似是痛惜又有同情。

　　“赵国斌，你母亲是你杀的吗？”

　　是。

　　“为什么这么做？孩子，她可是生你养你的人，有什么深仇大恨不能解决的呢？”

　　听到这话我只想放声大笑，她是我的母亲，她是生我养我，可她逼我太甚，虽然我已明白不该杀她，可现在，我只想继续沉沦在我的世界中。

　　“为什么不说话？如实交代你可能还有机会，你母亲将你培养长大成年人，可你却用尖利的刀和冰凉的血来回报她，你对得起她吗？”警察的情绪更激动了，甚至拍桌而起。

　　回想起刚刚路人们对我的议论，“天哪！居然是她儿子杀的她，太可怜了。”“是啊，是啊，听说好像还是华大的呢，算了，我宁愿我儿子别上华大也不能变成和他一样的人呀。”“真是该立马枪毙，像这种人真的是越有能力越反动，幸好抓住了，不然不知道还要害多少人……”我只想紧紧的抱住我的头感觉脑袋都要炸了。

　　你们愿意先听我讲个故事吗？

　　“严肃点，这里是警察局，请赶紧交代你的犯罪行为，现在可不是让你讲故事的时候。”旁边记笔录的年轻女警察满腔怒火的反驳了我，她的眼神里充满了对杀人犯的痛恨。

　　我深深的看了一眼刚才那个审问我的老警察，我相信他会让我说的。

　　“小王，注意你的情绪，让他说，你说吧。”

　　在这三年里，我才知道童年应该是什么样的，别人的父母是怎么相处的，我是那个众人眼里“别人家的孩子”，身边的人也都叫我“学神”、“大神”，就连你们似乎也不相信我一个多少人梦寐以求的“华大学子”会杀人吧？呵，所有人都只看表面的东西，觉得我完美无缺，而这一切都是我母亲的功劳，没有任何人会关心真正的我究竟是怎样的。

　　十八年前，我六岁，自我有记忆以来，我就在母亲和父亲两个人之间奔波，他们没有离婚，可他们基本上不会同处在一个家里。自我记事起，我一直就被我那个完美主义的母亲像打造一个“完美的机器人”一样处处约束着。曾经，我也想和院子里的小朋友一起玩，我也想玩那些有趣的玩具，我也想吃那些小小的我眼中很美味的零食。可这一切，很快就被母亲隔绝在我的世界之外。我的世界里只有“干净”、“懂事”、“学习”。

　　每次家里有客人来的时候，母亲一定会提前教育我如何像一个小绅士一样应对，举止言谈甚至连表情都是提前被母亲要求过的。因此，在客人眼里，我与同龄的孩子不一样，更懂事，更像个小大人，一开始他们会因为我的年龄送我一些小朋友的礼物，在母亲的劝说下后来总会改成书本之类的东西，虽然我从来没有拿到过这些东西。每次客人走后，母亲要做的第一件事一定是让我去把这些礼物扔掉，再教我如何一一地清理客人接触过的任何一个角落，久而久之，我已经十分厌烦这样的行为，可是在她的要求下我又不得一次又一次的重复。

　　从我三岁开始，母亲就开始为我请回各种各样的家教老师，她说：“从现在起，你的各个方面必须是最优秀的，做好了就会有奖励，否则就会有相应的惩罚哟。”她果然说到做到，小学五年级的时候，有一次我少考了一分与第一名失之交臂，她把我关在黑暗的杂物间里饿了两天，从那天以后，我的各方面都在尽力保持第一，每每回想起那一晚都觉得痛苦不能自已，两天的时间里我甚至怀疑过她究竟是不是我的亲生母亲。但在外人眼里，我就是一个天才型的学生，什么东西看一遍就会，条例清晰，对于任何事情都会制定出具体的流程并逐步执行直到完成，从不出错，殊不知我只是害怕犯错，因此只能保持“完美”。

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