我妈控制欲极强，叫我做什么之前一定会事无巨细交代好步骤，而我只要按照她说的一步步做就好了。妈妈主动让我和她睡觉，我妈妈的控制欲极强。
妈妈主动让我和她睡觉 我妈妈的控制欲极强
一件小事，我家的风扇是老式的那种，开关分五个档位。一次，吃晚饭，我妈叫我开风扇，我就把风扇直接开到了三档。而我妈说:“你应该先开到五档，发动起来以后再转到三档！”我一时觉得胸中发闷，站在开关前面，一下子定住了。心里不愿意这么去做，但是手还是不自觉地照做了。
这样的事在我的生活里，非常常见。我则是在那一晚忽然间有了感觉，感觉这件事不太对劲。
在生活里，我常常有此烦扰。似乎身边的人都在强迫着我，让我做我不喜欢的事。我总是嘴上满口答应，心里别别扭扭，不愿意却又不敢拒绝。做得很多，心里很累，很不开心。
结婚后，和老公之间一直有一件小事在我们之间作梗。老公要求我，要经常去公婆家吃饭。而老公因为应酬时常不在家。我不想经常过去，便会引发老公的不满。
他总是会一脸严肃地说:“又好几天又没去咱妈那边吃饭了，有空多过去昂。”我看老公在意，便总是勉强自己前去。但因为是勉强，所以，脸色就没那么好看，越多的接触没有让关系转好，反而更紧张了。
老公的孝顺观念根深蒂固，我无法跟他谈及此事，但是看他不高兴，又不敢违背。这件小事让我每天都在犯愁。去哪里吃饭，几乎成了我每天的一个超级难题。我几乎快被逼疯。
后来，无意中发现，虽然老公总是让我去陪伴他的父母，他自己却并不愿意回去。而他认为自己应该常回家，但是又做不到的时候，就捏住了我这个软柿子。利用我来满足他的愿望。
我之所以是个软柿子，也切切实实地体现在生活中的各个方面。
我身边的人似乎全部都在强迫着我。这个发现有点可怕。可是这件事正在实实在在地发生着。
工作中，同事总爱找我帮忙，倒不是因为我业务多么精，多么不可或缺，而是因为我是个好说话姑娘，来者不拒，所有来找的人都会得到帮助。有时候我一半的时间都是在忙别人的事。
烦躁是有的，不开心也是有的。但是拒绝的话怎么都说不出口。这里面暗藏着一个隐秘的逻辑:你拒绝别人，你就是个自私的坏人。
我很累，累倒在为了满足别人这件事情上。我为了自己看起来很好，违心地做着许多事情。
这样的人，往往不自信。这份不自信来自幼时没有得到足够的肯定。
武志红说，决定一个人性格的最重要的东西是，父母与孩子的关系模式。童年时，父母与孩子的关系模式内化到孩子内心深处，成为其性格。长大以后，这个关系模式又外化到我们与别人的人际关系中。
我小时候，正是父母忙着打拼事业的时候，我自小就是个敏感的孩子，常有天马行空的思想，也如一般孩子一样，爱向母亲倾诉感想。可是母亲常常看不见我，对我的话视若空气。我甚至不记得，她专注地注视过我。
而最常被评价的一个词就是“多事”。似乎不管我怎样表达，都离不开“太多事”的评价。于是我的内在模式是:严苛的妈妈和站不稳脚跟的孩子。
为了更多地获得妈妈的爱，我只能围绕她的意识打转，这样才会被看见。我才会觉得自己活着。
存在等于被感知，美国心理学家莱茵说。如果不被感知，就等于不存在。每个人都要不断证明自己的存在。即使这个途径有些扭曲。
这样的一个我，注定要受此对待。因为我与外界的联系是:你们对我提出要求，我尽力满足，这样我才会被看见，我们的关系才会更进一步。
英国心理学家温尼克特，提出了真自我与假自我的概念。有真自我的人，他的自我围绕自己的感受构建，有假自我的人，他的自我围绕妈妈的感受构建。
事实是，是我在教会周围人怎样对我。这样的一个发现让我冒出了一身冷汗。这样的强迫，竟是自己给自己挖的陷阱。我已经习惯去漠视自己的感受，而把别人的话当做命令，一切照做。 1/2 1 2 下一页 尾页 |
