| 我妈妈在我很小的时候离婚，独自抚养我长大。很辛苦，生病了也没人照顾，怕自己倒下我变成孤儿。她很厉害，赚钱送我去最好的学校，最好的班级。一直持续到我读初一。在我6年级的时候认识她现在的老公，那时候我妈妈有些小钱，年轻，很会管家。继父在认识我妈妈之前有个不错的单位后来自己经商被人骗走了全部的钱还欠了20多万的债，然后认识我妈妈后又回单位上班，单位帮他还债从工资里扣，扣10多年。他儿子一直生活在农村和我一样大，他自己工作的地方也是农村。我和我妈妈都在城里。我妈妈不同意他儿子来跟我们生活，那时我很善良跟我妈妈说：“妈妈，他好可怜啊。让他和我们住一起吧，反正有多余的房间。”后来他儿子来了城里住他姑姑家，没过2年他儿子读初二住到我家。我带他去玩，家里聚会我也和他坐一起，怕他不适应。那时我初中读的很好的重点中学实验班，当时我凭着获奖证书自己考进重点初中，我妈妈不满意我所在的重点班，交钱让我去读实验班。他儿子成绩很差，读了我们这里比较差的中学。在快到初三的时候我进入了叛逆期，很讨厌我们班上按成绩选座位，受不了那么大压力，之前我在班上成绩一直是中上，后来下滑到倒数10多名。我闹着转学，转到了私立学校。初三一年也没用心读书。中考考得很糟糕，他儿子中考更差。我妈妈问我高中读哪，我说读我们这里最高的高中，因为我的好朋友全部都去那里。我妈妈说如果我去，那他儿子也要去。这样一次性要缴好几万块钱，那时候我继父整天在家板着一张脸做给我妈妈看。他们舍不得拿那么多钱让我们去重点高中，（按照我妈妈以前对我培养的方式，我势必要去的。可是因为和我继父结婚后不得不考虑他们的感受）我不想妈妈为难，所以我去了很普通的高中，离家有点远。他儿子依然在以前学校的高中部。我读了高中以后，我妈妈说为了接送我读书专门买了辆小汽车。（后来仅仅在我读高中那2年多来接送我，以后就是每天回我叔叔老家用那车，那车现在是我叔叔上班在开。我高考结束就考了驾照，但是我妈一次也没让我开过，反倒是我叔叔，就像抢玩具一样故意在我面前跟我妈妈说我来开，他开弯弯绕绕的山路就像飙车一样，2条道的路他开在中间。后来我大学毕业?我妈妈让我用那车练练技术我拒绝了。）到了高一快结束的时候，我的叛逆期似乎过去了。但是在普通高中，身边的同学都是农村来的孩子，要么父母都是生活在城市的底层，他们追星，他们一根热狗几个人分着吃。我完全融入不了那个环境。我每天一个人独来独往，我渴望学习，但是我们的老师大多都是大学刚刚毕业的新生，他们的授课方式我完全听不懂。其中数学，英语我严重偏科。后来我自己一个人疯狂的学习英语，但是我忍受不了一个人孤孤单单的学习，没有竞争，没有交流。我渴望我以前的朋友，他们在重点高中一起，互相慰藉，互相激励。我一个人坚持不了，然后索性放纵自己，每天上课睡觉，看小说。后来成绩很差，直到高三我离开学校参加艺术类培训又重新和我的好伙伴们一起学习。由于我从小学画画，所以我准备考艺术类的专业。我的天赋很好，去了没多长时间已经是画室里画得数一数二的学生了。我的学习尽头很足很努力。持续半年，我艺术考试发挥不怎么好但是成绩还是很好的。可是我荒废了3年的文化成绩我怎么努力也追赶不上，况且在那样一个陌生的环境，我内心充满恐惧。学习效率很低。最后3个月我数学英语跟不上，我把大部分时间用来背诵文科综合。最后我离高考的本科分数线差4分。（这4分我本来有希望补上去的，我可以参加特长生考试最少加5分。但是考试是在省城考，那时候我妈妈脾气特别暴躁，我不敢跟她提怕她骂我，不准我去，所以我放弃了那次考试。）后来填报志愿的时候我妈妈整天在家骂我，给我摆脸色。我填报本科肯定没戏，只能选择专科。我妈妈说我供你读书那么多年你就给我读出个专科。她说随便我怎么填，我当时就报了一个远在上海的大专也没怎么看学费（因为她一直给我灌输的是就算是卖血也要让我读书，况且那时候家庭条件也不差）后来一个综合大学给我寄了一封录取通知书，说可以到他们学校读本科，住的地方和教师完全和本科生一样（后来我才知道，那叫成教。是非全日制的本科）我妈妈就去问她的牌友（她没有问我们家的人，也没问过我的老师）她牌友说她的侄女在那个学校团卫，她侄女说那个读了好，学校打算重点建设呢。后来我的大专录取通知书到了。学费要比成教那个每年贵5000多块钱。然后我妈妈在我和继父面前说天呐！学费那么贵！做出一副愁眉苦脸的样子，说花那么多钱读书，不如把钱留着以后给我弄份好工作。我当时心就沉下去了，觉得很难受。那个从小让我读最好的学校最好的班级，读初中的时候还说想送我出去留学（因为我有些朋友高中就出去留学了）说就算是卖血都要让我读书的，说读到哪送到哪的母亲，居然说我的学费好贵。（如果你觉得贵，在我填报志愿的时候怎么不说？不是非得填这一样学校啊。）我虽然难过，但是不想增加家里经济负担，也不想妈妈和继父为了我吵架。我全心全意的希望妈妈能有个人爱他，呵护她，不要像我小时候那样生病了没人照顾。我主动要求去了那个成教的学校。后来我妈妈路上反复问我考虑清楚了吗？确定读这里吗？我做了决定就不会动摇。后来我在那个学校留下来读书。第一年，学校可能考虑到家长送学生来会看环境，所以分配给我们的宿舍虽然不如本科生好，但是总归还勉强。（中途有的同学可能发现我们被骗了，退学从新参加高考。老师第一年也没告诉过我们，我们毕业的文凭和别的大学生不一样。我们只知道我们是自考。但是不明白自考的本科和其他的本科有什么区别。）第二年，学校把我们集体迁到南边最老的一栋宿舍楼去。外面瓷砖都没有。阳台的门下面可以塞进去一双鞋。刚刚搬进去住了一个月里面老鼠横行，到了第三个月，老鼠爬到被窝里，睡着后爬到枕头边，撕咬你的头发。我们宿舍的同学都吓得哭了，我怕睡着以后老鼠又跑来我被窝里，从那以后我就一直白天9点钟睡觉，到晚上10点钟起床开始打开电脑通宵。当时我妈妈给我打电话说把我继父的儿子弄到部队去了，花了几万块钱。我想着当时自己读书时，贵了5000块钱我妈愁眉苦脸的模样，这才过了1年就愿意花几万块钱把他儿子弄去部队，想着我的大学生活，别的朋友都是参加学校的迎新晚会，学校丰富多彩的社团活动，可以去图书馆借好多书看。我们却像条狗一样被学校驱赶到这样一个老鼠蟑螂满地爬的地方过着日夜颠倒的生活，毕业了还拿一个没多大用的文凭。我心里的卫屈在接到这个电话以后变成滔天的怨气。我恨！后来我妈给我付款在我们那小地方给我贷款买了套房子，我心理觉得我妈心理还是向着我的。可是现在，她给我买的房子还有贷款没还清，却又拿钱给他儿子买了套房子。我妈后来又走关系，花了些钱让他儿子转士人。他儿子现在每月工资3000多，名下一套贷款的房子。可是我呢？我的同学比我绘画功底差的读大专的都在杂志社当美编每月3000多，还有一些读大专以后升了本科，现在考研。我已经毕业一年，做过2份工作，薪水不到2000。还是没有晋升空间的那种。而且现在，我叔叔在家什么家务事都不做（以前他刚刚跟我妈在一起的时候虽然不会做饭，但是回家以后都是洗衣服洗碗拖地）我妈妈苍老了好多。而我心里恨她，又舍不得吼她，舍不得她难过，但是我真的难以强颜欢笑，我憋得好辛苦。我好想好想跑到我叔叔面前告诉他“你不是一心想让你儿子工作好，有房，有钱吗？我以我的灵魂诅咒你子子孙孙世世代代即使有钱也都拿来到处看病，一辈子在病床上忍受疾病的煎熬。可是我内心又不允许我这么做。尽管我恨！恨不得死掉以后生生世世再也不要见到他们（包括妈妈）。可是我又不愿意我妈妈那么痛苦，她这一辈子很辛苦，她希望我们大家都好，所以她总是卫屈我，她觉得自己的孩子可以卫屈，别人的孩子卫屈不得，怕人说闲话。我恨不得离家出走，走得远远的彻底断绝跟他们的关系。可是我做不到，我希望看见我妈妈幸福，我妈妈的幸福只有我继父以及我们这个家庭才能给予。但是我只要见到他们就想到读高中和读大学这2件事我就转牛角尖我就痛苦，一直陷在痛苦里哭泣。我又必须跟他们在一起努力开心着装作很幸福的样子。我真的好辛苦！好恨！我恨不得死去，让他们这一辈子都生活在我的阴影中。但是现在恨了又能怎么样呢？发生的已经发生，高中一生只能读一次，大学也是。我只能向前走，可是我不甘心，他们都得到了自己想要的，难道就要牺牲我吗？难道我就该背负着这满腔的怨气，在我最灿烂的年纪变背负着这沉重的感情。在我的朋友们都朝气蓬勃的谈恋爱，逛街购物，在父母怀里撒娇的时候，我就想着怎样可以独立，可以不用和他们生活在一起，可以逃离这个家。我的哥哥姐姐都说我看着比30多岁的人还要老气。可是我有多想肆无忌惮欢笑啊。在读高中一起的日子，我的朋友们，同学们多么喜欢我，多么喜欢和我在一起。可是现在我身边没有一个朋友，父母嫌弃我整天阴阳怪气的呆在家里，哥哥姐姐觉得我那么小就板着脸，我以前的朋友他们工作光鲜，有学历，家庭条件好我好意思和他们一起。我该怎么走出来？ 9/10 首页 上一页 7 8 9 10 下一页 尾页 |
