我与妈妈在炕上那个 那一夜我们做了四次

　　我的妈妈是一个全职的家庭妇女，她的一生都奉献给了家庭。妈妈是一个很爱干净的人，我印象中的妈妈每天的工作就是起床，做早饭，刷碗，拖地，买菜，做午饭，刷碗，洗洗床单被罩，准备晚饭，晚上再洗洗我们换下来的衣服。这些每天必须要干的事情排列下来之后，所剩无几的就是属于她自己的时间。

　　有时候妈妈会对爸爸有所抱怨，因为爸爸总要应酬，经常性的喝醉酒。好的时候要搀扶回来，严重的时候需要抬着或者背着回家。每次妈妈要将爸爸拖拽回去，又怕摔到爸爸，导致她自己身上总会受伤。另外爸爸喝醉了酒之后腿会痛，妈妈要伺候着捶腿倒水，一忙活就是大半夜。

　　从前的时候，我总觉得妈妈的牢骚来源于她的不体谅，爸爸为了家庭为了赚钱那么辛苦，可妈妈还不满意，我觉得妈妈所求太多。

　　后来，不知道从什么时候开始，我印象里就只剩下爸爸醉酒的模样了:喝醉了嘴巴里骂骂咧咧的样子，大喊着让我们去给他捶腿的样子，脾气火爆听不进别人一句话的样子。

　　我忽然有些理解妈妈了。

　　我一直觉得妈妈的心里有一个很美好的世界。还懵懵懂懂的时候看到过妈妈的日记本，上面的诗句我不太懂，当时只觉得觉得自己再过十年也赶不上，所以妈妈大概是被生活耽误的诗人。

　　大概是因为妈妈总是期许着美好，与她每日操劳完全不同的美好，所以她总会感觉到现实与理想的落差，这份落差赋予了她诗意，也充斥了失落。

　　妈妈的思想是传统与先进的矛盾体。生活让她毫无指望，期待着跳脱出来，但是家庭的纽带又时时的牵绊着她，所以她一直在苦熬着。

　　她就像一些老段子里面说的那样:小时候会说等你们长大了我就不管你们了，长大了要等你们娶妻嫁人之后就不管你们了，等到你们有了自己的孩子之后把孩子养活大了就不管你们了，孩子真的大了，她却老了。

　　回首一生，奉献二字。

　　妈妈是一个内心无比坚强的人，我不知道她为什么做了全职的家庭主妇，但是我知道她想要的远不止于此。

　　大概是因为她自己经历过，所以到了教育我的时候她会十分严格。她告诉我要经济独立，任何时候不能依附于男人，只有自己有能力的时候，说话做事才能有底气。我知道这是她的人生经验。她总是羡慕那些有工作，有收入的阿姨，而她却被束着迈不开脚。

　　人们总要女孩子要嫁的好，可是怎么样才算是嫁的好呢?

　　我觉得势均力敌最好。不管是经济还是三观皆是如此。

　　就像我觉得爸爸其实没有真正懂得妈妈内心的想法一样，自己爱的，要共度一生的人却不是自己的知音，不免遗憾。

　　妈妈的人生我不知道自己到底理解了几分，有几分是几分吧。现在我总是想跟妈妈聊聊八卦，说说我的感情或者身边人的聚散离合，我希望有一个人可以让她一诉衷肠。

　　妈妈是一个善良又体贴的人，所以大家总爱找她说说心里话。上到六七旬的老人，下到一二十岁的孩子，有什么说什么，而妈妈也总能帮大家解答。

　　家里面亲戚的孩子们，在所有的长辈中唯独与妈妈特别亲近，都喜欢找机会跟妈妈坐坐聊聊天。过了好多年的邻居也从来都不会忘记妈妈，有什么好吃的好喝的总会要往家里拿。

　　有时候觉得妈妈的朋友圈像是一个广告聚集地，朋友们开了什么店或者有什么事情，妈妈总会帮忙转发，所以她的朋友圈呀，我实在不爱看，可是，这却是她对这个世界善意的表达。

　　我会随手给乞讨的人一些微薄的帮助，或者是随身带着食物喂那些流浪猫流浪狗，这些习惯都来源于我的妈妈。

　　这么好的妈妈，我却在叛逆的那些时候狠狠地伤害过她，往事果然不堪回首。

　　依稀记得刚上大学之后每次离家都是一阵悲莫悲兮生别离的伤感，我大步往前走，背影潇洒的挥手再见，转身后眼泪哗哗。而妈妈早就在我下车那一刻起不敢看我了，我好几次看到她偷偷抹泪，我都知道的。

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