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在之前，你也曾把我设为特别关注，会在我发一些情绪不好的微博的时候问我怎么了。
我大概也曾让你开心，只是后来我的存在，变成了一种累赘。
你最好的朋友结婚的时候，我也去了。我原本以为你会哭成狗，可是没有。那个时候我不懂为什么，后来去参加了我朋友的结婚典礼，我终于明白。我朋友跟她老公都是我的朋友，我们见证了他们在一起的点点滴滴，很平淡，却也让人踏实。那场婚礼，是他们两个人一起精心准备的，男生深情的告白，女生含着泪水回应说，“我愿意支持你去做你想做的事情。”
那一刻，我也忍不住默默哭了。
我们都到了被催婚的年纪。你的家里人着急得不行，你也不想变得跟主流社会不同。可是我不想你，只是因为到了年纪而必须去做该做的事情。我总觉得，陪伴便是最长情的告白。于是，我自以为是的说了一些话，做了一些事。这好像触碰到了你的底线，于是我们的关袭敼底恶化。
我有认认真真跟你道歉，也有认认真真反思。我的的确确，管的太多。
我试图跟你聊天，试图找到一些蛛丝马迹，证明你已经不再责备我，证明我们之间还可以像以前那样。可是你很敷衍，也不太愿意跟我多说话。
我是个多么敏感而又肤浅的人。我看着你跟身边的人都很好，待他们都很温柔，可以在微博朋友圈互动，唯独我，单单被你晾在一旁。
学姐抬起腿深深顶了进去 第八章学姐的身体真的大有问题
那天跟你同事聊天，她说的有些话让我产生了误会。我在想，为什么我们之间十年的交情比不上一个认识你不到一年的人。于是我做了最后的矫情与试探，我说，你把我删了吧。
你说好，满足我这个神经病的要求。于是你删除了我。
你的世界从此清净了。再也没有人会追着你喊学姐学姐，也没有人会在你失眠的时候任你打扰，哦，不对，还会有的。
我是个话很多的人，可是若是跟不太合拍的朋友在一起，我常常一句话也不说，我甚至都懒得问他们有没有安全回到家。
其实我从未改变。十年前你认识我的时候，我便是这么矫情而又待人极好的一个人。十年后我还是。只是我们之间的差距越来越大，你越来越忙碌，眼界也越来越高。你说我不懂的牌子，带我去吃贵一些的东西。可是我还是喜欢抓娃娃，喜欢在家里做饭招待朋友，大家一起喝点小酒聊聊人生，你可能都不知道，我人生最大的理想是开一家连锁的小吃店，在我们这个小城市里买幢大一点的房子，有一个小小的花园，种点蔬菜。或者是，有钱了就去一家民宿，招待天南地北来的朋友，听他们吹牛讲故事，学每个地方不同的菜。
呵，你看，我的人生理想永远那么不切实际而又很low。
你大概觉得，若我能一直安安静静的躺在你的手机通讯录里，别有事没事发个微信给你，自以为是的讲很多拙劣的笑话，不要那么频繁的去昆明找你玩打扰你的生活，我们便可能成为老友。
可惜我不是。
虽然我也曾别人炫耀过你，可是这些都不是我待你好想跟你成为好朋友的缘故。我只是想有事没事可以跟你聊聊天，保持联系，可以感知我对于你而言也是一个很重要的朋友便足以。
哪怕你比我还平庸，我也会很真诚的待你好。
搜罗一切好吃的东西邮寄给你。
我不知道成年人的友谊要怎么维持。它好像掺杂了太多的东西，我们甚至都没时间伤心。我忙着帮家里做水果生意，还要上班，你也过得不轻松。我偶尔偷偷看一眼你的微博，你好像更博的时间跨度越来越长了。
你的朋友说其实你也有些难过。那我又何尝不是。
可是我说服不了我自己低头跟你认错。我也不知道你能不能放下心里的这些芥蒂。我总是很自私的想，希望哪一天你可以发现原来我的卫屈，可以发现我的真诚，也可以有一点点后悔。
你看，我就是这么一个矫情的人。
我曾跟别人炫耀过你，可是现在，我再也不能跟别人炫耀了。
三月的江南，天边下着小雨、街上行人依稀，河提杨柳吐露出新芽，蜻蜓振动着翅膀轻点水面，掀起阵阵涟漪。 2/7 首页 上一页 1 2 3 4 5 6 下一页 尾页 |
