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想到这里，我一阵冲动，想马上提醒一下男孩，请他们夜里下班回来之后动静务必要小一点，尤其是他的女朋友，不要每天深夜都笑得那么欢，那么没完没了。万一把小鬼什么的招惹过来就不太好了……
可我一直把话头咽在肚子里，没好意思水旜口。毕竟人家小两口也不是故意的。要怪只能怪我们的墙壁太不隔音了。
后来，男孩忽然问我：“你的女朋友在哪里工作呢？”很显然，他是想试图寻求一下心理平衡。
我本想说，已经是前女友了，但话到嘴边却变成：“她在一个公司里做销售部经理。”
“哦，那是蛮好的！”
事实上，我并没有瞎说，我在原先那家公司时，我前女友确实是我们公司销售部的经理，也是我的顶头上司。
一个能当上销售部经理的人，当然都有两把过人的刷子。我前女友的性格一贯比较强势，比较剽悍，处处咄咄逼人，就是对待客户你也甭想她会迁就一点。她总是说：“我们一定要靠卓越的、过硬的产品质量说话，要靠贴心的、细致的售后服务说话，不要搞那些歪门邪道、虚头巴脑的！我们和客户的关系永远是平等的关系、合作的关系、双赢的关系！……”
而每个销售人员都有自己独特的工作方式，我和前女友就不一样，我喜欢什么事情都顺着客户，喜欢和他们打成一片，喝酒、打牌、唱卡拉OK，什么都来，样样精心伺候。当然，我还喜欢陪他们一起去洗桑拿……
吊诡的是，尽管我对客户千依百顺，差点儿就要给他们磕头下跪了，但他们似乎并不买账，并没有给我贡献过高的销售额。这就被我的顶头上司——前女友很是瞧不上，她说我根本就是缘木求鱼，本末倒置，形同一个拉皮条的！……
后来，在一次末位淘汰制的月度销售竞赛中，我竟然被前女友给杀鸡儆猴、无情地淘汰了！唉，她工作起来真是六亲不认啊，连和她夜夜睡在一起的亲夫都不认！一气之下，我便和她大吵了一架，还当众羞辱了她一番，然后，我就光荣地失去了工作，也失去了她……
唉，真是越想越没劲，不想我的前女友了，还是想一想对门的女孩吧。
那一天，对门的男孩走了之后，我一直有些魂不守舍，搞得心痒痒的，身体也跟着痒痒的。我好像很长时间没有去洗桑拿了，以前跑销售时，我可是隔三差五天就请客户一起去洗桑拿的。
那一天晚上，我在床上辗转反侧，觉得体内那一股万马奔腾似的躁动非得释放掉不可。后来，我再也憋不住了，只好一个骨碌爬起来，掂了一下裤兜里的钱包，心一横，牙一咬，靠，大爷我到年底可就是一个开公司当老板的人了，还能在乎这一点洗桑拿的小钱？！
于是，我像一只发情的野狗一样，一溜烟地穿过黑咕隆咚的楼道，穿过阒寂无人的小区，穿过大海一样茫茫的夜色，迅疾跑到了马路的对面。好像那里有一堆香喷喷的肉骨头在等着我。
我隐约记得那夜的月光仿佛给大地铺上了一层白色的果冻，我两脚生风，似乎跑出了一片嘎啦嘎啦、无比欢快的声音。
“金碧辉煌”四个硕大的发光字正朝我微笑呢。好热情的呢。我仿佛已经看到了对门女孩那甜美的笑容，心情一下子愉快起来。
果然是桑拿名店啊，人与体雕塑、罗马立柱、大理石瓷砖……一切都配得上享乐时代的高消费标准。目的不言自明，就是要先脱光你的身体，然后再掏光你的钱包。当然，没有人强迫你，你是心甘情愿的。
沐浴区的进口处有一面长长的镜子墙，我特意打量了一下镜子里的尊容，只见这家伙丰标折损，精神涣散，一脸晦气，确实是应该洗一洗了。洗洗更健康嘛。
不看不知道，一看吓一跳，雾气腾腾的沐浴区里竟然簇拥着一大片果体的男人！看来，大家深更半夜来洗桑拿的目的都是一致的，空前的一致！好像选举时全票通过一样。
我觉得自己一下子来到了那个风气开放的古罗马时代。不过，古罗马的男人泡爽了以后通常会兴致勃勃地去搞个选举，搞个谋杀，或者搞个远征小亚细亚，再不济也最起码搞个同性恋什么的，不像我们，泡爽了以后只会兴致勃勃地去搞个按背小姐，显得很是没有出息。
我迅速跳进浴池里，而后像凯撒大帝那样神色倨傲地仰躺在浴池的中心位置，祈祷似的摊开双手，同时睥睨群雄。靠，那些果体的男人也看不出他们哪里比我有钱嘛，一个个看上去倒是比我还要猥琐、还要好色。如果做起俯卧撑来，我敢保证他们都做不过我。我一口气可以做到五十个，歇一口气可以做到九十个。当然，再歇一口气我就会直接瘫倒在地上了。 4/8 首页 上一页 2 3 4 5 6 7 下一页 尾页 |
