|
盛夏过去了，安楠的裙子越来越短。我们好像角色互换了一样，我忙得无心聚会，她的聚会却越来越多，回家越来越晚。我无法阻止她向我学坏下去，因为我早在四月就已经失去了对她指责的资格。
大概我们都压抑到了极点，才有了这一次突如其来的旅行。
登岛，她把地图塞进我手里，她说，我们分开走吧。
不等我表示拒绝，她已经转过身去，迈开了第一步。
我顿时懵了，条件反射似的一个箭步上去，把她向前走的身体死死箍进怀里。
不能分开！
我大声嚎出来，还很丢人的破了音。她不走了，走不动。我把头埋进她的颈窝里，被她的碎发刺扎着发烫的眼皮。
她淡淡说，你知道为什么，我想来厦门吗？
我害怕从她口中听到“厦门”这两个字。我心虚了，好像坚持的意志也忽然空出一块。我紧抓着不放的手，不由自主松弛下来。
安楠发现了那个最后的秘密，一个在我大一的时候，和我谈第一场恋爱，第一次宿醉滚床单的女孩。是她奠定了我整个青春都要轰轰烈烈的基调，从她以后，我每个女友都美艳又泼辣。她把我甩了，我气的差点为她撞墙自杀，她感动得稀里哗啦，又和我扯了半年，以后还是把我踹了。之后我陆续谈了很多女孩，没她漂亮，没她泼辣，没她身材好，没她会撒娇……几乎都是因为我对她们的爱搭不理导致的分手。
但我对这种分手，毫无感觉。我只是在试图弥补一个缺憾，找到一个正正好好的女友。接受安楠，是我对这个世界和自己妥协的第一步。
这么多年，我问你你的过去，你绝口不提。我就知道你心里有一个结，你不想让我给你解开，你对那段过去很珍惜，珍惜过了我。
面朝惊涛骇浪和千帆过尽，安楠的自白非常平静。
她让我选择，要不然就在这把过去全部了结，要不然就了结了我们之间的这段半透明的感情。
我说，半透明难道不好吗？这个世界不是非黑即白的。
她摇摇头说，那是你的世界，不是我的。
我说，你以前不是这样的。
她说，你以前也不是这样的。为情自杀？真不像你这么一个对爱吝啬的人能做出来的事。
揭人伤疤好像是她的爱好，我愤然想着，又不想继续和她纠缠下去。
海风凛冽，像在扇人巴掌。
我给不了她答案，我做不了这个决定。我不理解她这种行为的目的是什么。保留秘密，和爱安楠这两件事并不冲突，难道人谈恋爱心里连条缝儿都不让有吗？没有缝儿，心里的人还能活吗？
哎呀！你怎么这么烦啊！不就个前女友嘛？！能不能玩了，不玩拉倒，回家！
我放弃了这道题，孩子气似的把卷子撕个粉碎，然后愤怒离场。
我真的走了，坐船回民宿，冲动下提着行李去了机场。
我好像特别容易激动。一激动给安楠买了个钻戒，一激动说以后有钱了要带她逛遍东京，一激动把她推到墙上，一激动把责任全丢给她，口口声声管她要自由。
机场的航班广播一条接着一条响着，我努力装作自己还在民宿的房间里，而安楠躺在我的身边，我可以在她附近安心地玩游戏，不用管明天去哪，未来在哪里。可是无论游戏画面多么密云绚丽，我总会想起自己刚才一激动水旜，要丢下安楠自己回家的蠢脸。
其实安楠说我的话都没错，只是太一针见血了，冷酷到让我怀疑她是不是真的爱我。
过去我一直在别的女孩身上，找补初恋留下的遗憾。我潜意识里认为，初恋女友是完美的，就差一点善解人意。于是我找了好几个，想补上这个遗憾，没有成功。
我以为遇见安楠，是我放弃了找补初恋遗憾的现象。安楠足够善解人意，甚至本身已经是完美，但我忍不住还是在找补，对她有所保留，没有全面付出。
可能安楠不完美的地方，就是她不是我初恋女友吧。
我总说安楠束缚了我，她的逼问让我窒息。但其实恋爱者本质就是自愿地作茧自缚，不再光顾花花草草，甚至避讳和其他异性过于亲密。安楠看得出，我并没有克制约束自己，我继续在这个花花世界里摸索着，想找到一个更完美的平衡点。
安楠并不是我心中的完美。要承认这句话，尤其是当着安楠的面，真的太难了。
已经过去四个小时了，安楠没有找我，没有一点信息，哪怕空晃我一个电话。 5/6 首页 上一页 3 4 5 6 下一页 尾页 |
