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我本来就没有打算考研究生，我是随大流的其中一个。我向所有人解释着，所有人问我，那你打算干嘛呢？我愣住了，我此时只想站在那时静止的我的面前，对自己说：“你再继续编，编”。而我的内心只能更沮丧地回答自己：我不知道，我很迷茫，我当然也很害怕，可我不知道该怎么做。我对处于这一阶段的人称为：还没逼到绝路。是的，还没有把自己逼上绝路，就只能在原地徘徊。我看着身边所有人都在不紧不慢地、有节奏地准备着自己的事情，而我一头雾水地，装作自己也很努力地跟着消失不见。这样的人也一样的太多了，他们好像生活得很有步调，一切都已经步入正轨。
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癞蛤蟆今天又被戳了几下，这几下又让它跳了挺远。这是一只会捡芝麻和西瓜的蛤蟆，野心不大，偶尔也会看看湖面上的天鹅肉，想着早晚要吃了它。
教育心理学对于学习归因都会建议以“努力”归因，自然也论述了我这种人努力归因的后果。“为什么不今年考研”，今年我不够努力，即使去考了也不可能上岸；即使我不过也是应该的，因为我不努力。“那为什么你不努力”，我没有时间和精力，更多是我懒，没有激情。有人笑话我，我不知道是谁，但肯定有人笑话我，这个人可能是我自己。关于“那你怎么保证你明年一年都能安下心努力考研呢？”这个问题的回答，如下：
当2019年末即将来临，过了21岁生日，我才发现，我真的浪费了好多光阴。我在13岁的时候觉得天生我材必有用，那是幼稚；我在17岁的时候还是这样觉得，那就是青春；可我现在21岁，我却觉得为什么别人就能早早意识到努力奋斗才有可能实现梦想，而我21岁了才能领悟到这个道理。我慌不择路，我想考研，我想考工作，我想考证，我还想……别人在过去已经规划好了我现在在纠结的事情，所以我一事无成。我恐慌啊，我害怕啊，我对凡是提及未来的朋友们都说过，好可怕。可我依然什么也都没做。一点改变也没有。就业的诱.惑，升学的诱.惑，我一下捡起西瓜，又挑起来路上的芝麻，我的野心在大肥鹅的身上，芝麻揣在了哪里我也忘了。我很自信地看着老师，我对毕业的交代已经足够清楚了吧，粗略规划很到位。老师很快否定了我：不是，你这个根本不清楚。
我要考研，我无论如何要考研。今年考不上，那明年我必须要考上。我要证明我自己，过去是我不努力，是我随心所欲。过去我从来没有为了学习而努力过，接下来这一年我要用我20年积蓄的能量去让我自己的人生开挂。我后悔，但即使真有后悔的药我也不会吃。时机永远都在等人，而不是人在等时机。我从未信誓旦旦对学习下过任何承诺，夸下任何海口。我在面临考试永远都是“我会尽力的”，可一般水旜这种话的时候，都是我一直以来没有努力，只想靠最后场上的运气，听天由命。估计只有考四级的时候，我的回复是“我会努力的”。结果那一次就过了。因为我的确用心用精力时间去准备了，一个小小的四级让我从“尽力”迈向了“努力”。所以我不想再说我会尽力了，即使不过大不了明年再来；我想在明年考试之前对所有人说：我会加油的，我会努力的，争取一次就过，不过我就考一辈子。
我给自己留了后路，不过我还会再考，不是给自己的努力找余地，只是想表达我的决心。尽人事听天命，之前是考场上尽，今后是考场上下均尽。我问母亲，能不能再给我一年。她对我永远不脱两个主旨－－“女人要经济独立”，“你的路自己走，想怎么样随你，我们都支持你”。
原来我一直都有那么强大的精神支柱!在儿时我总以为家庭束缚了我，原来这种“束缚”是在规范我，而家庭又在未来给予了我更大的自由。我的朋友们都在谈自己的父母对自己就业、就学的期许，我听着好像更有方向，可他们也会羡慕我的父母，因为不干涉他们的未来。我们互相体谅，天下父母心。
原来天时地利人和，一直都在等我这个人。
我怎么保证我接下来的一年努力奋进提高学历呢？我都如此这般迫在眉睫了。我是一个芝麻西瓜扔了捡、捡了又丢的人，我只有时刻提醒着自己，约束着自己，我才能有大肥鹅吃。我不想再对凡是提及未来的人说害怕，不想再露出迷茫的眼光，我已经不是第一次激励自己了，我人生中还会有很多次，但对于考研，我想成功。对于这个21岁，我想做出我人生中第一个转折点。高中老师常说，高考就是人生真正意义上的第一个转折点。人生的转折点，都是自己创造的。高考的确是公平的竞争，是迈出社会、迈入成年人世界的第一步，是青少年们真正的一次比赛，但是不是人生的转折点，应该由自己界定。 6/7 首页 上一页 4 5 6 7 下一页 尾页 |
