|
过了几个小时，医生让我签字同意拔掉氧气管，说他已经无力回天了。那是我写过的最沉重最痛苦的字。
从慈眉善目的笑容到病床上的一动不动，再到化成一堆骨灰，这一切在短短几天就完成了。这让我深刻体会到了什么叫人生的无常。
刚开始我接受不了这个事实，幻想可能他给我们开个玩笑，离家出走几天就回来。可是一天又一天，他再也没出现在我的生活中。我去他小时候长大的老家找他，到他从前放过羊的山里找他，到他曾经耕种过的田里找他……
后来，我终于明白，有些话听多了烦，等再也听不到的时候，就成了切肤的痛。
前几天，我男朋友的房子快装修好了，他家人提议让我们尽快结婚。
就在那几天的一个晚上，我居然梦见了他，他一脸平静地坐在我们老家的院子里，仰头看看天空，然后问我将来的新家在哪里。我给他说了具体的地址，还装逼地向他炫耀我的新家比他家装修的好多了，他到时候来看看就知道了。
市长夫人苏念卿大结局 林天龙推倒苏念慈是第几章
然后我问他，喜欢不喜欢我新家的地点，他笑了笑，什么也没说。
我想他应该会喜欢的。
这个世界太多东西都没有清晰的界限，从来没有人能告诉我们，怎么区分。
直到你婚礼的时候，这份喜欢还是带着友谊的面具。
其实很久以后，连我自己都忘记了什么时候开始喜欢你的。我想，可能是高一开学那天你刚好穿了一件我喜欢的蓝色衬衣，拿着我最爱的书，也有可能是那天你拿着荔枝味棒棒糖递给我的时候笑着说了一句：“这个味道很特别哦！”你看，总是有很多不经意的美好在悄悄撞击着我的心脏。
16岁我拿着你给的棒棒糖憧憬我们的未来，可是我不知道，十年以来我在你的生命里却是另一个角色。
我喜欢你，以朋友的身份瞒着所有人将这个心理动作进行了十年。独角戏的大悲大喜，我把一个深情的人演到底，有时候都怀疑自己是不是真的只是把你当朋友，可是面上的笑即便上扬到眉梢，心底似松针落地微微的刺痛感还是忽略不了。喜欢，我没有敷衍。
为什么不表白呢？是啊！为什么呢，可能是那天你刚好戴上她送你的小皮筋，可能是那天你笑着说请我吃喜糖，可能那天你身边多了一个姑娘。那颗糖，没有那颗荔枝味的甜。
高中那三年我也在想，你到底会喜欢怎样的姑娘，记得高中毕业那天，大家聚在一起玩真心话大冒险，当酒瓶转到你面前的时候班长问你喜欢怎样的姑娘，你嬉笑闹着说只要是个女的就行。有些失望，我知道你在开玩笑，只是可惜，没能听到你喜欢的类型，所以我只能继续做自己。
我偷彤敪了你的志愿，我们上了同一所大学。
大一那年，我终于穿着白裙子走到你面前，还没来得及把内心的忐忑压下去，你还没来得及看到我眼里明晃晃的欢喜。你把手机递给我，来不及熄灭的热情和反应不及的空洞，你说的话我一句没听进去，我只是知道，我的友情没办法升华了。
大二那年，你带着她走到我们面前，她没有很漂亮，没有我高也没有我瘦，眼睛也不如我好看，但是不知道为什么和你站在一起就是那样绚丽夺目，我想，那种默契是再多漂亮的皮囊都比不上的。
大三那年，我成为了自己讨厌的人。我嫉妒她得到的爱，即便我十分清醒的知道那不属于我，她配的上。她越友善我就越可恶，她越善良我就越恶毒。一直以来，我都在理智和情感中来回挣扎，一面厌恶她一面厌恶自己。
大四那年，为了避免自己成为自己都厌恶的人，我把自己变得忙碌起来，开始疏远这段关系，我相信，给自己足够的时间和空间，我能够改变自己的心态，放下这份感情，回归自己。
大学毕业那年，你笑骂我变成了大忙人，再也没时间陪你们疯闹了，我笑了笑，满心的苦涩和释然。
后来我们各奔东西，你们一群朋友回了老家开了工作室，而我，去了另一个城市。偶尔在朋友圈看着你们秀恩爱，偶尔吐槽一波也不知道自己是简单的吐槽还是真的泛酸，那种感觉被爱着的人一辈子都体会不到，原来真的有种爱情是他什么都不知道，还要笑着祝他幸福。 3/4 首页 上一页 1 2 3 4 下一页 尾页 |
