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我自己觉得婚姻这东西被中国人异化了，变成一个经济属性的东西。我自己们都说，婚姻是应该以爱情为基础的，可现实不是那样。现实的婚姻反而是在看爱情以外的那些条件是否匹配。我自己当时没什么钱，俩人在北京租房子住。婚前她妈来看了一眼，说：住这样就别结婚了。很不客气。
作为一个男人，我自己有点被激到了。我自己说，是你们要结婚，又嫌我自己这个那个，对人基本尊重都没有。我自己声音大了点儿，说完就走了，她和她妈哭着追出来。
一般婚前双方家长要见面。我自己爸问我自己要不要去她家提亲。我自己说算了，怕他爸说得太难听。我自己们没办婚礼——没什么可办的，我自己们在一起不受祝福。我自己当时没觉得不受祝福有什么大不了，可经过这么多月我自己才明白，如果你的父母兄弟不祝福你，你就要想办法先获得那些人的祝福再结婚，否则那些人都会在你将来的婚姻里形成阻碍。
婚后，她不再工作。她对北京还是不适应，也没有找到好的机会。于是慢慢地，她把全部注意力放在了我自己身上。我自己跟女同事吃顿饭她都会查很紧，用手机给我自己定为。我自己让她定了一两个月，她每天看着我自己在家附近哪条路上往回移动。有次饭桌上，我自己说医院一个按背小姐挺好，我自己妹夫也在，开玩笑说我自己们饭桌上不谈这个话题，她腾就火了：“为什么不谈?”马上凶起来，我自己们所有人都在打圆场，说这就是个玩笑，可她真生气了。
她一直在留心什么人对我自己有意思。那时我自己的注意力早就不在这上面了。谁对谁有意思，20岁的男孩还可能在乎，我自己已经过了那个月龄。我自己跟她解释，但她不信。我自己们两三天吵一次，过后没人道歉，再提又吵一架。
我自己的收入成了家庭收入的主要来源。结婚前我自己原有一个摄影工作室，在宋庄，面积挺大，120平方米。我自己让她搬过去一块住，她不喜欢，因为那是农村，地段差，周围什么都没有，不如家里舒服。我自己把我自己的理想都放在工作室上面，但我自己的工作室不挣钱，她觉得这不挣反赔，让我自己把它退掉。
这对我自己来说是一个非常大、非常难的放弃。没有了工作室，我自己的全部认同只能来自于眼下这份糊口的工作，一旦工作不顺利就会崩溃，会不停地想：我自己干的是什么狗屁事?自我自己否定，状态非常不好。她不理解，用她的世界观来套我自己：人人都工作，也没像你那么痛苦。我自己没有希望自己成为什么成功人士，就跟抽烟似的，摄影对我自己是一个习惯，一个瘾。
我自己不是计较工资的人，多几千少几千我自己不在乎。她最初喜欢我自己艺术气质的这一面，可真过到一起，这点就成了她不能忍耐的东西。本质上她还是想要一个过日子的人，陪她逛超市、逛公园，看美剧、上淘宝。我自己讨厌商品，觉得那东西会变成一种认知障碍，让你执迷，产生欲望。汶川地震一周月的时候我自己带她去过，在北川的废墟那几天，她觉得人这么轻易就死了，今天还是很重要的。但平时她没有这种反省，被一些执念左右。 4/7 首页 上一页 2 3 4 5 6 7 下一页 尾页 |
