阿辉在期末教学评价上是这么说我的。
“该生在校期间，表现良好，积极参加各项活动，能力出众，但在比较严肃的场合，容易产生焦虑情绪，不能很好的组织语言，胆量较小，应变能力较差，性格较内向。”
中肯甚至有些低下的评价，却精准的将我的缺点，一字不落的揪了出来。
当我看到“内向”两个字时感觉到深深的难过，有点不甘，那么久的改变，在别人眼里，我还是那个内向到一无是处的男孩。
跑去百度搜了搜，到底什么才是内向。
安静，离群，内省，喜欢独处而不喜欢接触人。保守，与人保持一定距离（除非挚友）。倾向于做事有计划，瞻前顾后，不凭一时冲动。日常生活有规律，严谨。遵循伦理观念。做事可靠。很少进攻行为，多少有些悲观。焦虑、紧张、易怒还有抑郁。睡眠不好。具体表现与受教育程度、个人经历、生活环境诸因素有关。
瞻前顾后，焦虑，紧张，易怒，还有着些许的抑郁，我突然觉得像极了自己。
突然之间觉得，人啊，这辈子最难看清的怕就是自己了吧，肆意的调笑着别人的人生，回过头看看，不知何时，早都将自己丢失，就像我如今的模样，强撑着，讽刺极了。
＃1
我想起了那个去年毕业的学长，突然觉得内向的人真的好可怕。
特别清楚的记得，那天有人把他从宿舍抬出来，当时的他，脸色已经憋的发青，眼睛红肿着，整个人没有一丁点精神。
后来才知道，那天他一个人躲在宿舍里哭，蒙着被子不出声，全宿舍人都去劝了，可是没用，后来硬生生的哭晕在床上。后来听人说，那天，他成了他们班唯一一个面试没通过的人。
而落选的原因，就是因为他的内向。
面试时的他，紧张到结巴，捏了一手心的汗，甚至脊背都有些潮湿，那么努力的他，最终还是落选了，面试人毫不留情。
哪怕他是他们班数一数二的三好学生。
那天，他在宿舍哭了一整天，一个一米八的汉子，卫屈的像个姑娘。
可是那天，我并没有多想替内向的他鸣不平，这个世界都在逼着我们去改变，去上进，我们都没得选择。
我深知像我们这样的内向癌晚期的患者，哪怕比别人付出的多很多，有时也是无用的。
内向，使得我们的努力对不起我们的成果。
＃2
前些天换届的晚会上，学长天哥醉汹汹的搂着我的脖子告诉我:“阿呗，你知道我有多讨厌你嘛？每次在路上都装作不认识我的那个模样，看起来真的很欠揍，你知道嘛？要不是你像曾经的我，我早把你赶走了，你为啥那么不争气！为啥？你是一直都想用你的内向来博取我的同情嘛？你忘了我刚开始招你进社时说过的话了嘛？”
我知道天哥喝醉了什么都说，酒后吐真言，迷糊讲人话，我在那一瞬间难受的想死，这两年我一而再，再而三的辜负了天哥的期望。
我有罪。
我特想看见天哥后，我可以笑嘻嘻的迎上去，但我怕，我怕天哥不想理睬我，更怕天哥觉得烦。
对我而言，迎面走来一个舍友，我都怕向对方打招呼，更不用说是我处处尊敬和佩服的天哥。
我根本就张不开嘴，哪怕我逼着自己张开嘴，也不知道该说些什么，那时的我，苍白的无力。
我看的出天哥看我的眼神里充满着欣赏和赞许，可是我还是怕，怕我看到的不对，怕我看到的都是虚幻，我一次次的告诉自己，别傻了，天哥根本就没有在看我。
其实这世界本不矛盾，可想的多了，却满满的都是矛盾。
而我活的就像矛盾，在我这样的人眼里，连见面打个照顾都要在内心深处徘徊好久，深怕说错一句话，自己就会陷入万劫不复的境地，所以还能去做些什么？
我一度摸着自己的胸口问自己，内向癌晚期的患者，是不是都没救了？后来天哥告诉我:
“如果我不那么内向，那么后来他的位置就是我的，那七八十个人，以后就可以让我管着，但是现在不行了，我担不起那个梁。”
我突然觉得，这世界不是没有给内向的人留下活路，只是内向的人自己抓不住。
你去看看那些内向的人白白的错过了多少机遇？哪怕是他们平时，表现得无可挑剔。
我们错失的不只是那一次次的机遇，还有内心深处那无限循环的自我责备，想想我都难过，多不上道，又多无能。 1/2 1 2 下一页 尾页 |
