： [em]e120[/em]肚子都给我笑痛了
1.儿子啊，你真给你爸爸我长脸。
考试你不会就不会吧。
你干嘛在试卷上写对联。
上联：儿子出题太难。
下联：孙子监考太严。
横批：老子不会。
我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，
老师瞪着我呀！
2.话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，
刚好是牛魔王下班回来的点。
牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”
铁扇公主：“啊！不要！！！
啊！！！痛！！！你不要乱动。
啊，求你快点出来吧！！！啊。。。。”
悟空：“好，我就要出来了！请嫂嫂张开嘴巴！！！”
铁扇公主：“啊————”
牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，
伤心的走了。
3.一对新婚夫妻进入洞房里，
丈夫说：“我十年寒窗苦学，
现在我就要进入你的考场，这是大考呀！”
妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”
丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，
温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，
我给你一次补考机会。”
4.某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，
侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？”
不好意思的回答：“被狗咬的。”
侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”
某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了！”
秒懂的有木有？
5.迟先生妻子生下一男娃，跟妻子商量取名。
妻子：“孩子出生超了预产期，干脆叫‘迟到’吧。”
他说：“孩子上学会惹麻烦，老被水斮到。”
妻子说：“那就取一个霸气的名字，‘迟久战’，
让我们的孩子打败强敌。”他说：“有了这名字，
不说打败强敌，至少不要怕老婆。
免得象我一样，你每次总唠叨持久点。”
6.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，
几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，
孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”
留下大家目瞪口呆。
7.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，
回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，
再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊。”
8.一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。
我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。
大伙儿齐喊：“射了，射了！！”
小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”
…… 当时大伙儿都蒙了。。。
9.女军人去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”
男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！”
10.生物课，教授正在讲解精子构造。
当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，
一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”
全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，
不是在舌根。”。。。
11.哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，
大姨妈来的时候得多疼啊！”
我就纳闷了“为啥这么说？”
他左右看了一圈，
低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，
撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。
我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，
那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。
12.太太在做月子，丈夫公欲火焚身。
太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”
没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。
丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，
可她先生不乐意，所以……”
太太恨恨的说：“太可恶，也不想想，
他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。”
笑了转给朋友们也笑笑吧 |
