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我不知道该说些什么来安慰她，我唯一能做的就是和她一起抱头痛哭。
后来我去他的单位收拾他的手机等遗物时，很不体面，简直不堪回首。应该是他的上司或领导吧，对我说节哀，事已至此，大家都会铭记于心。
我冷哼一声后，阴狠地对他身上吐口水，近乎疯狂地站到他跟前质问他：“凭什么要你去铭记，用得着你们的铭记么？说的这么光荣，这么伟大。你自己怎么不去英勇就义？你去啊，你死了我也会一直铭记你，我可以在家天天供奉着你的牌位，我还能去给你送去一面红底丝绒的大锦旗……”
后来我被保安拉开，场面一度混乱。以至于后来我真的变成了有病该有的样子，我不吃不喝，不喜不悲，谁来劝我我就像疯狗一样的狂躁。我只是一直还攥着他的手机，上面还留着他上周发给我的最后一条微信，上面他备注着老婆大人。
他真的走了，回不来了。再也不能跟我拌嘴，跟我打闹。说的多好听多崇高，人们铭记的只有自己生活的一亩三分地，而其他人的生死，就是手机新闻推送的一条消息，一个数字，一种交流的谈资。他们会看的一瞬间心情有些沉重，然后就没有然后了。
别人的切肤之痛，都抵不上自己手指上一根小小倒刺来的直接而重要。
我也不需要英雄，那个活生生的生命，才是我的英雄。没有什么向死而生，生命只有一次。一个人，在这几十亿的星球上可以小到忽略不计，一个人，在一个家庭的分母上到底能承载着多少颗撕裂的心。
书上说时间可以稀释掉痛苦，可书上没说过这个稀释过程到底有多么的揪心而悲恸。
后来我恢复如常沉默寡言，可我妈她不相信。她宁可去相信那些医生，相信开出的一堆瓶瓶罐罐的药片，她才能稍稍安心。她不再像之前冲我发脾气，开始容忍我的小毛病，甚至要晚上同我睡。我受宠若惊地拒绝，她有些落寞地走出去，并回头告诉我：那你少抽点烟啊，女孩子，对皮肤不好。原来她一直都知道，我还以为自己瞒的天衣无缝。
我的生活又回到了正常稳定的轨道，貌似没有一点改变，貌似已经换了人间。我知道，我已经不是从前的自己了。
就像今天这样，我又坐在房间发愣着抽烟。门又被人推开，我刚想说话，没想到是我妹。
“别抽了，行吗？”
“……”我没有理她，依旧我行我素。
“我说让你别抽了！”她突然提高的音调，吓得我一抖，还没方应过来，烟就被她夺走摁熄。
“你想干嘛，又轮到你来管我了。”
“你以为我想管你么，你看看你现在什么样子。你的骄傲，你不服输的劲头呢，你还要一直这样病下去多久？还是你根本就不想好了？”
“我就是有病，随便你怎么说。”
“你就不能控制住你自己么？你是成年人了，你的人生你当然有拳利去选择。但如果得病就能不负责任，又能得到所有人的谅解和原谅。那么全世界的人都想得你这种病。”
“……”
“姐，该过去的，你让不让它过去。它都已经过去了不是么？你这样浑浑噩噩又对得起谁呢，又挽回得了谁呢？清醒点别再逼自己钻牛角尖了行么？”
这是成年后，她久违的再一次叫我姐。我们两个一直以来就互相看不顺眼，她嫌弃我特立独行，我鄙视她循规蹈矩。但是我承认，我的妹妹，比我妈聪明的多。她知道我病的根源，她想直言不讳地让我选择清醒。所以放低姿态，要和我握手言和，想像正常的姐妹之间，无话不谈，亲密无间。
而这次我好像着了她的道，我跟她讲我们相恋的经过，只是一会哭一会笑。她没有取笑我，讽刺我，只是安静的倾听，安静地给我擦眼泪。
听完她竟然说一直羡慕我，虽然嘴上不承认。可是她不想妈不放心，她愿意去做听话的孩子。后来我们一直聊到月到中天，我们合衣睡在我狭窄的小窗上，月光就毫无保留地散落进来，铺满了一地温柔。
时光是短暂的，那些爱与温暖总是走的格外匆匆。未曾珍惜，都已逝去。
时光是漫长的，那些曾经的美好总会铭刻于心底。一份一秒，没能忘记。
我当时在想，明天会是一个好天气，一定会。
就是那条让人沉痛的新闻。 2/4 首页 上一页 1 2 3 4 下一页 尾页 |
