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我渐渐明白，大概是一些细节让我意识到了改变的发生。比如那次饭局上，我向她递纸巾的时候，她那句充满分寸感的点头和礼貌的谢谢，让我的目光一瞬间呆滞，我意识到自己已被她（无论有意还是无意）划归到一批人里面去了，那批人甚至都可以贴上同样的标签，朋友或者同学都无所谓。在我们后续的交流当中，我们谁也不曾轻慢对方，但再也不存在当初的心心相印了。我望着窗外漆黑一片的夜色，和呜呜的冷风，想起了我们某个曾经促膝长谈的漫漫长夜，我很怀念。其实我很明白，长久的情谊若想长久维系，只能是双方几出于对等的状态中的时候，天下没有不散的宴席，我们不会孤单，但我们也不会找到什么事物，替代曾经的真挚。昨日怎么会重现呢？我的鲁特琴女孩？
为什么要如此在意距离呢？
一瞬间，不知道为什么，我觉得自己特别虚伪，这个想法让我对一切失去了兴趣，包括哪些热忱的词，远方，浪漫。我也开始渐渐明白，任何变化都绝非问题的关键，只是我面对她的心态发生了改变。
“不用送了，你们快回吧。这天挺冷的。”吃完饭，在餐厅门口，她男友笑着对我说。
“好的，那我们有机会再见了。”我说着，目光尽量平等照顾到他们两个人，然后我就走了，像是什么庞大的阴影在不由分说地拖着我走似的，我也没有回一次头，就干巴巴地告别了。其实我原本是有几句准备好的告别的话要单独告诉她的，但我没有告诉她，这一刻，我明白我已经没有防备地爱上了我的鲁特琴女孩，而且就与此同时，我已经失去了爱她的拳力。
鹅毛大雪簌簌落了满夜。
我喝了一口咖啡，身体有了点暖意，我时常想念她，尤其是在一些特别寒冷的晚上，想着想着，我就更冷了，夜晚也更为让人倍感煎熬。
我应该是在一个草长莺飞的春天离开我的鲁特琴女孩的。
某一天，在突然对当前的生活感到深深的厌倦时，我突然想去旅行，去些陌生的地方，或者那些曾经呆过的地方故地重游。其实我对旅途本身没什么兴趣，也不认为旅途会给我带来什么意想不到的惊喜和改变，对一颗麻木的心来说，所有的风景都是走马观花。在离开家乡的那个晚上，不知为什么，我很饿，我点了很多外卖，用薯条和炸鸡把胃塞得鼓囊囊的，听Yesterdayoncemore，不知循环了多少遍，只知道若有若无的歌声绵延了整个夜晚，直至谁去。
翌日，在火车上，我看着司汤达的《红与黑》睡着了，书从手中脱落。梦中，我好像梦见了于连和年轻的德瑞纳夫人，他们在盛夏茂密的树林里手牵着手，脸庞那么年轻，后来，太阳强烈的光芒把我扎醒。我极不情愿地挣扎着直起身，摸了摸床榻和地面，却发现《红与黑》不翼而飞。蓦然，我发现它在对面女孩的手里。戴着圆框眼镜的短发女孩，手里正举着《红与黑》，读的津津有味。
仿佛是终于注意到了我的存在，她移开书，露出半张脸，不好意思地举了举手中的书，说：“不好意思，太无聊，看你疲劳过度，借名著一阅。”
“没事。”我大度地说，“感觉怎么样？有什么读后感啊说来听听。”
“没什么读后感，爱情故事还是挺有意思的，德瑞纳夫人一定特招你们男的喜欢吧。”
“那倒没有，其实她是个很不幸的女人，我挺可怜她的。”我有点惆怅地看着窗外倒退的风景。
“没看出来，你还挺悲天悯人的呢。”她语含讥讽地说道。
我笑了，说：“承让承让，算不上悲天悯人，顶多也就偶尔展露一下对人性的终极关怀。”
“看不出来，你他妈的还真把自己当鲁迅了。”女孩惊讶地瞪大了双眼。
我哈哈大笑起来。
“你笑什么？”
“没什么，只是我很喜欢看女生气急败坏无计可施的面部表情罢了。”
“觉着那样特有成就感是吧。”
“那倒没有，只是觉得那样挺可爱的。”
我忽然不想说话了，好像是拿陌生人撒够了气，就厌倦了表达。我知道自己在孤独的时候特别渴望一场快餐式的邂逅，渴望单纯只是解闷的爱情，这让我很容易和一个陌生人产生亲近，这点让我产生自我厌恶之感。但是，沉默了一会儿之后，我发觉这种感觉还挺好的，就好像旅途中和陌生人共同阅读一本书，不约而同进入了书中的另一场旅途，我看看对面的女孩，不顾她朝我投来的玩弄的目光，礼貌地朝她点了点头。 3/4 首页 上一页 1 2 3 4 下一页 尾页 |
