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我们家长可以拒绝孩子很多过分的要求，但是不能拒绝孩子对我们爱的期待，所以，无论是怎样的拒绝理由，一定让孩子感受到我们还爱他。
上面提到的两个例子都是教家长怎么正确拒绝孩子，当然并不是指拒绝孩子提出的所有要求，还是应该适当满足他们的合理要求，说到满足，也并不是像超市那个妈妈一样，为了让孩子开心，无条件的满足他，过分的满足相当于溺爱，久而久之会滋生孩子的任性，所以我们也要把握满足的度。
现在我们的物质条件变得越来越好，家长对孩子这方面的要求也几乎从来不拒绝，特别是爷爷奶奶，经常看到商场里的爷爷奶奶们被孙子孙女牵着走，要这要那，无论是新上市的芭比娃娃还是新款电子玩具，再贵，老人们也想办法满足，尽管家里已经有很多类似玩具了，都说隔代人亲，可大部分隔代人“亲”的仍然仅停留在物质上。
可以试想一下，这种不打折扣的满足下去，小公主小霸王的滋生是早晚的事，因为久而久之无条件满足，会让孩子们在心里形成一个定式，那就是”我要什么就能得到什么“，在孩子未来的独立生活当中，会慢慢出现缺乏奋斗意识，性格任性等等一系列的心理问题。
所以，我们家长需要给孩子的不是无条件的给予，而是恰当地满足，因为它可以提高我们孩子的幸福指数，能够激发孩子潜在的动力，面对奖励和想要的东西，他们也能够为之努力去争取，那怎么做到给孩子恰当的满足呢？
也有三个原则:
1.接受孩子的情感，比如在商场和超市里，孩子看到喜欢的东西会要求买，这也是他们自然情绪的流露，我们要接纳孩子这种情绪，想想我们小时候又何尝不是如此呢？
2.如果是合理的要求，可以要想办法满足他，比如他想买一个坦克车，因为在邻居小朋友家玩过，特别想要，那你可以告诉孩子，如果真的喜欢，那你想想怎么能赚钱买呢？孩子会自己提出，主动做家务或者好好表现之类的，这时候你可以肯定孩子的办法，并实施，让孩子通过自己的努力去赚钱零花钱买喜欢的玩具，这样一来，也能够培养他的积极上进的意识。
3.如果真的满足不了的事情，我们一定不能骗孩子。比如商场里孩子看中了一件玩具，家长认为玩具够多了，不给孩子买，于是孩子就耍脾气，家长就说：咱们今天没有带够钱，要不然咱们先回去，等下次有钱了再来买。
你可能心里清楚，基本就没这个下一次了，但是孩子还一直再等，他如果忘了这件事就过去了，如果还记得，那你下一次又需要敷衍骗他，所以这已经完全影响到亲子关系中的信任感。家长总是以为孩子会相信我们的话，但他们敏锐的洞察力，可能早已察觉到你的敷衍，所以慢慢又可能产生一系列的情绪问题。
当孩子内心的需要被满足的时，他们就会产生快乐，幸福等比较积极的情绪，那反之就会产生比较愤怒，伤心等消极情绪。我们恰当的满足孩子的合理要求，其实能够让他们获得良好的心境，而这才能够更大程度地激发孩子的内部动力。
很多家长在面对孩子要求时，会采用一个普遍的前提来决定是否满足孩子，就是告诉孩子”你要是表现的乖，我就奖励你，你要是表现的不乖，那肯定不能满足你了“，这样的拒绝理由当然是孩子不乖，那这时候你会给孩子留下一个印象，就是”如果我表现的乖，我的需求就会被满足“。
然后孩子就会拼命的去做一个乖孩子，但是这个时候往往孩子就忽略了自己最开始提出这个需求的目的，家长的教育手段也就随之失效了。
我们每个人从出生那天起，就注定要学会适应各种各样的规则，这也是三观建立的过程。现在我们为人父母，作为孩子最信任的人，父母最应该做的不是控制孩子的需求，而是去理解我们的孩子，即使不能满足孩子，那他们也是有知情拳的，他们有拳利知道”为什么我现在这个需求得不到满足？如果以后能，需要多久？“
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