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“恐怕不行了，老师说过，要让我这个时间去找他对学籍呢！天啊，怎么会忘记呢？我居然睡着了！”
于是下一秒，我便得以顺理成章地做出一副慌慌忙忙的样子，从桌洞摸出雨伞，再从教室奔出，临走之前还不忘回身与几个笑我糊涂的女孩子道歉。
我自然是未去找班主任的，阶梯路过办公室的时候，我未做停留，而是顺着依然向上延伸的余阶拐了上去，走向顶楼。那里是我昨日才发现的静谧所在，是这所学校里我唯一讨我欢心的地方。
父亲离开以后，我便开始喜欢独处。
也是父亲离开以后，我开始享受游离于人群之外的奇妙感觉，仿佛任灵魂抽离，飘至半空，俯瞰自己的肉身从这个笙歌燕舞的世界一点一点剥离，抽丝剥茧一般，兀自徙流于天地，远别喧嚣，回归岑寂。
亦如现在，我站在天台之上，远眺都市，在秋的泣涕里自我放逐。
远处是一片居民楼，雨丝冲打着斑驳灰白的墙壁，留下层次分明的水痕。柏油马路蜿蜒在楼宇之间，像是在雨季出猎的灰色大蟒，寂寞而危险。在独处的时光里，静静流动着的时间便会碎解成微小的尘埃粒子，自毛孔钻入皮肤，噬入心肺，带起闲适的痒，怡然更多于落寞。我还记得，从前我并不是个好静之人，在父亲为我衔筑起的那个华丽巣窠里，我亦曾啁啾躁动如雏鸟，惧怕静默，乐于结伴，欢愉而天真的活。
然自父母变故之后，我爱上了独处的时光。那意味着我无需再置身于人情纠葛的漩涡深处，任世事淬打如迷途的孤舟，我无需在敲锣打鼓地豢养痛苦，无需面对为人拆解的恐惧，兀自一人大嚼大咽，也就无所谓吃相难看与否。
我并没有告知我的同学我是一个被父母的爱情流放的孩子，早在来学校之前，我就用我出类拔萃的编撰故事的能力，编织好了一个美丽的幻想。于是我告诉我的同学们，父亲早已在我幼年时便已死去，我与母亲原本也该死在那场车祸里，可父亲牺牲了自己，用血肉横飞换回了我们母女。
窥视所带来的喜悦植根于人性原欲，恶毒的揣测亦然。世人需要有人来为他们扶正赏析的眼镜，若一定要沦为话料，我宁愿选择被怜悯。我不过是需要一个让我的以昂首走过人群侧目的父亲，我也自信于自己的谎言永远不会被戳破，正如我深信父亲并不会再出现在我的世界里，这一场车祸埋葬了他，也埋葬了我走上法庭之前对父爱的可笑的期盼。
我努力享受着独处为我带来的片刻安宁，是故起初那个女孩子出现在我身边时，我并未察觉。
我察觉她时，她不知已在天台边上站了多久，久到半身已为秋雨濡湿，久到几乎僵直成生命长河中的一棵老松。
老松，我不知我为何会用一个这么悲凉的词汇来形容她，大抵是因为那双眼睛罢！我从不曾看过这样一双眼睛，幽怨着、木然着，像是在万籁俱寂的夜里，萤火森诡、众蝉凄切，有一只冤死投江的水鬼从江底飘升而起，她拨开浮萍与杂草，用那双森森绿眼，刻骨刮挠着这世界的脊骨。
我想我是认识她的，她是我的同班同学，我观望了好一阵，才辨别出她的样貌，只因这一个星期以来，她是班里最不起眼的存在，不起眼到我几乎不曾注意过她。噢，她好像叫纪鱼，多么可爱又可悲的名字？可悲的是，旁人编织的所有与她名姓相关的玩笑，无论锋利与否，都显得理所应当起来。人，最擅长以嘲谑他人脆弱为藉，以为自己所犯之罪开脱。
可是此时我却不得不无视她的存在，因为她站的太过靠前了，靠前的让我手脚发紧，于是我走了上去，不由分说便拉了她下来。
她用那双幽怨的眼将我望了一眼，而后转过身，望向天空。我也顺着她的目光望了过去，在很远很远的天空里，有一只正在骤雨涡旋中颠沛求生的白鸟，那鸟的羽翼已为这场秋雨打的湿透，挥动地毫无生气，她在雨中挣扎着，高高低低，忽而猛地撞上了灰色大楼的侧壁，于是就那么轻灵灵地、直直坠了下去。
我转身看向纪鱼，才发现她的身上密布着斑斑点点的泥泞，一身校服湿透了近大半。她的额发也坠着混了泥灰的水珠，一双眼半掩在发帘下，难以辩琢的情绪。她是这样瘦弱且哀怨，以致猛然眼光相接的刹那，我便感到她心中的那股悲戚便如电流一般刺破了我的疆域，这悲戚如捆如锁，竟把素不相识的我与她缠系在了一起，呼吸同动，血脉同流。于是我不由得握住了她的手，那双手真是冷，又冷又白的，如暴风雪横尸荒野的无名白骨。 3/7 首页 上一页 1 2 3 4 5 6 下一页 尾页 |
