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我是个刷屏狂魔，从什么时候养成的呢，可能就是跟你在一起之后吧，我们在空间里互动着，你经常第一时间来点赞或者评论，看到这个，我心里就会心生一种踏实的感觉，连天都会变晴了。每天的聊天成了我生活的必备内容，每周等着和你见面也成了我生活最主要的内容，我们还是一如既往的一起看梅操电影，我们不坐着都是站着，你站在身后，我靠着你，冬天很冷，我们就一副手套，两个人戴。
可是，武大就这么大，武汉就这么大，那段时间我在学德语，每周我们大概只有一个晚上可以有空见面，我们没时间出去玩，只能一遍一遍地散步，看电影，唱歌，除此之外，就没有别的活动了。现在想来，跟我谈恋爱应该是很没意思吧，这样的重复怎能持续吸引住一个男孩儿的心。后来，我们经常起争执，我怨你见我的时间越来越少了，你怨我总是像教训你。原来我们在一起的时候，我生气了和你说，你的态度都很好，可是后来，你就冷冷的说是到了教学时间吗?你可以为了另一个女生打电话让你帮忙填问卷把我扔在教五广场上一个人呆着;在你带着我请他的部卫吃饭的时候面对小学妹挑拨的语言的时候你可以无视;我生病了你可以一个电话都没有而我投其所好陪你玩lol的时候你却因为电脑掉线第一时间打来电话问怎么回事;我们选了同样的排球课，你可以陪别的女生练球把我晾在一边;我去医院看病，你说有事去不了，我自己去，医生闲聊问有男朋友了吗?我说有，但是和没有一样;我们可以因为两个人想看的电影不一样而决定不去了;你可以每次约会到的越来越晚，然后在见到我在等你的时候说一句我都算好了，出来正好，机智吧;你可以跟我刚刚约好出去等我准备出门了，临时放我鸽子。我们从什么时候开始变成这样了呢?我不知道，是我神经太大条了吗。
事实上，我并不是那种特别漂亮的女生，甚至不是那么的自信，我的安静甚至也来自这种自己产生的莫名的不自信。却恰恰成就了让我特有的那股子气质。等别人和我熟悉了，我也能打能闹，能说会道的，但仅限于熟悉的人圈子里，在不那么熟悉的人眼里仍然是安静的姑娘。我很在乎朋友，怕失去朋友，也会很敏感朋友的变化，就算朋友离我渐渐远去，我也不会主动去问为什么，一个人假装没事一样接受着，然后夜深人静的时候一个人为此想不通，难过，在日记本上倾诉着。我并不善于表达自己的感情，有很多的话想对别人说，却总不会张口水旜来，以至于并不那么会处理人际关系，跟陌生人在一起如果能玩到一起去，肯定是对方主动示好，我跟随，否则我孤僻的一个人像一个忧郁的精灵一样飘来飘去，甚至会被人排挤，因为别人以为我傲娇着假装清高。他跟我谈恋爱，很长时间都会处于一个不上不下的高度，如果把爱情的最高值是10的话，我们的每一天组成的是一条每天都是7串成的笔直的直线，也许他就开始渴望那种有高低起伏的曲线图了……因为他觉得那样有激情。我们没有激情燃烧，也没有血色浪漫，但我们有匆匆那年。因为我的不自信或者说不善于表达感情，再或者说太善良，太为别人考虑，可是他忘了我也需要呵护，需要保护。
(四)
终于我们在2015年3月7日那天分手了，没错，那天正是女生节。可能我以后一直都没法过女生节了吧。这之前的几天你都没有联系我，元宵节我也是一个人过的，你竟然没有任何消息。或者是隐约的有预感吧，我把跟你保存了几千条的短信记录全都删除了。我那几天注意到了你的变化，你的QQ签名突然换的比较勤，竟然出现了比较文艺的歌词：Thebestisyettocome.最好的尚未发生。这不像你，我这样想。而这首歌前面完整的歌词是：注定错过的难守候，不放手，还能撑多久。有些人错过了，永远无法在回到从前;有些人即使遇到了，永远都无法在一起，这些都是一种刻骨铭心的痛!
女生节那天，我们同样没有见面，你在很晚的夜里发来QQ消息，四个字：节日快乐。我回：同乐。然后我就继续跟你说了下我们好像好久都没见过面了，我觉得我在你的生活里越来越可有可无了。我说我经常在学校里走，在人群里期望能够偶遇你，匆匆见一面也是好的。几天的时间水敜不长，说短不短。但对感情而言，足够结束也足够开始。你发了个很无语的表情。我问，我们是走到头了吗?你回答：是。就这样，我匆匆的青春时代唯一的一场爱情就这样宣告死亡。
年轻时总是爱做互相伤害的事，最后我们都很绝望，因为我们知道，能拯救彼此的只剩下分开这一种选择。 4/7 首页 上一页 2 3 4 5 6 7 下一页 尾页 |
