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4
云姐是个怎样的人呢？我不太了解，太多囤积在大脑中的事情也让我无暇思索更多，就像一具躯壳没了灵魂，我逼着自己不去回忆，也不去想以后，越是不敢去想有些东西就越想趁着缝隙悄然漫入，如同江水决堤，我终于崩溃。
泪水在眼眶汹涌而出，喉咙由于呜咽也变得沙哑，那天下了很大的雨，雨天对于病人总不是个好时候，我捂着脸颊，滚烫的泪水顺着掌心滑下。
回忆最残忍的是它总爱将那些美好片段分毫不差的重新放映，然后告诉你，再也回不去了，爱情如同一场赌注，押上所有，然后满盘皆输。
我不甘心。
云姐坐在我身边，见我情绪逐渐稳定下来，帮我捋顺了前额的乱发，“都会好起来的”，她说，似乎知晓一切一般，不知为何，在她身上总能找到一些类似母亲一般的存在，也许是在这样的时候她的存在也给了我一些安慰吧。
“给自己一点时间，都会过去的。”她将窗帘拉开，屋子里开阔了一些，“能哭出来，就要相信会好起来。”她朝我伸出一只手臂，宽松的袖口撸起来是一道道触目惊心的伤痕，“我也很多次的想过自我了断。”她凝视着手腕愈合的伤口，目光停留的片刻里似乎像是想起了往事，接着抬起头朝我粲然一笑，“现在想想都是不值一提的。”
在很多次的夜里醒来，我听见她哭泣的声音，我想每个在这世上努力活下去的人都怀揣着沉重，但总有一些东西在支撑着不去放弃。
那天，云姐给我说起了她的女儿，照片上是个可爱的孩子，蘸着泥巴的脸蛋对着镜头咧嘴笑着，宽阔的海，碧蓝的天，有这样可爱的女儿一定会是个美好的家庭吧。
她说女儿会常来看她，冬天时候，会穿上自己亲手织好的毛衣，一天的大多时候她都安静地坐在床边专注地重复手中唯一的工作，一旦心里有了一个希望，便会让人不知疲惫。
她口中的女儿叫妮妮，“她很黏我，不喜欢她爸”，说的时候她用手抚摸着照片，满是爱抚地看着，“她很怕他，胆子小，从小就这样，他爸喝酒了她就一个人躲起来，躲到桌子底下还有衣柜里也能躲，她和我说，她很想我。”
“你怎么不回去？”这是个很愚蠢的问题，我知道。
她没再继续说话。
我也没再继续问。
那天的后来都很安静，两个各自怀揣心事的人各自沉默。
我想这些事情如她所说，都会过去。
5
不知道是第几个清晨，那天醒的格外早，就像是被一束光牵引着从梦里睁开眼，忘了是否曾在梦境，醒来的一瞬甚至有些虚幻，睡与醒之间毫无过度，只是睁开双眼。
那天精神好了很多，我习惯了这样平静的无人打扰的生活，尽管那些记忆中的事情总会在某个无法预料的瞬间从内心迸发，蔓延全身，让我置身黑暗，如同身患哮喘的病患在窒息中挣扎。不甘心的感觉在内心中滋长，伴着仇恨，我知道对于他已经没有任何重修于好的希望，只是仇恨以及不甘，恨他曾带给我希望又狠心抛弃，恨他说过的那些永远无法兑现的誓言。
多年以后，我知道伤害这种东西永远是自己带给自己的，越在意越伤害，誓言也只有在水旜口的瞬间代表真心甚至从来都只是听的人当了真。
窗外的天还是深蓝，室内昏暗，像是蛙鸣在忽高忽低地从不知名的远方传来，模模糊糊的景物被雾气包裹着很不清晰，忽然地一个小孩从雾气中窜了出来，淘气地蹦蹦跳跳，那张面孔让我无比亲切，如同看见了儿时的自己，说来奇怪，那天早上的雾气浓重，可那个蹦蹦跳跳的身影却无比清晰地印在了脑海。
仿佛就是在那一天，我决定了，把这个生命带到人间。
就像是找到了一个存活的希望，我决定努力活下去。
我们都是靠着一个希望，努力存活。
手腕的伤几个月后痊愈，褪去纱布留下丑陋的疤痕，总有些触目惊心，离开医院几个月后我离开了那座城市，在一座小城找了一份工作，所有的不习惯都会被生活逼迫着慢慢习惯与适应，忙碌是个再好不过的词，重复的工作能让人暂时忘却痛苦，哪怕只是暂时。
我在期盼着一个生命的降临。
那一天会如期而至，然而我又开始害怕。
我明白自己的自私。也开始厌恶自己。
一个能带给我希望的生命，一直以来我仅仅把他当作存活的希望的生命，我又能真的带给他什么，又能怎样去让他快乐地活着？ 2/6 首页 上一页 1 2 3 4 5 6 下一页 尾页 |
