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我的头和眼睛又开始胀痛。我不得不蹲在路边的草地上，面朝木屋的方向，像一个朝拜圣地的人。忽然想起她最后一通电话——那么欢呼雀跃，声音像跳跃的溪流，告诉我：在纽约的工作环境很好，楼很高很漂亮，约定次日中午一起吃饭庆祝新的开始……
再次来到木屋。我才知道原来我一直信守着我对snow的承诺——从未忘记她，也从未忘记回来的路。这些离散的时光里，是我始终不肯承认我们已经失散多年。
我那天就应该知道的，在那惊天动地的巨响后，当我疯狂的在纽约街头痛哭，在深夜的旅馆无声的嚎叫，漫无目地的四处乱走时，我就应该清楚她离去了。
这么多年以来，常常怪自己怎么不早些去纽约陪她。又何尝不是隐隐约约地想随她去一切她去的地方——不管是天堂还是哪里。
我和snow生命中最美好的时光就是我们在一起的日日夜夜，却在那片比如今记忆还残酷荒芜的废墟之上破碎，我的灵魂也在那天成了碎片，和snow一起埋葬在那片宿命之地。她应该知道的，所以她也许会像从前那样皱皱眉子，说：小七，不要忘记我哦……
我一直没注意“snow”是“雪”的意思，以前只是觉得好听，她自己又喜欢。十年后，当她在记忆中与我重逢，她告诉我，她就是命运落在我掌心里的雪——为我而美！她一定只是说了前半句，此刻我终于明白：雪在掌心会悄无声息地不见。
snow离开时伴随着大楼倒塌巨大的轰鸣，又烟尘弥漫——都是她不喜欢的，我真担心我不在身边她会害怕得流泪。她那么善良如精灵般美丽的女孩，怎么就像鲜亮的烟火突然消散呢，甚至来不及和她最在意的“小七”说声再见。
她匆匆去了哪里呢，一定是像她曾经告诉我的——那个澄静的天堂吧。只是，在snow心里，没有我的天堂一定是一处洒泪天堂。而我，早已如她说的：在我们失散的瞬间，灵魂已被片片吹散。
我的耳边回荡着艾里克·克莱普顿的深情演绎：如果我在天堂遇见你，我们还会像从前一样吗，你还记得我的名字么……
这天夜里，是又一个七月七日凌晨，眼泪清澈，冲刷我的双眼，我看清了备忘录，写到：今天是她的生日。
在头晕目眩中，我的眼睛又模糊了，不知道自己在哪，分不清现实和梦境，只是耳边轰隆作响，仿佛在长达万里的梦中，幡然惊觉，脑子里闪现一行字：sonw离开我整整十八年了……
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多么痛的领悟，就因欠了二百元麻将桌上的钱，险些做不了朋友，而且被朋友指着鼻子骂，“都是因为你欠了钱，害我逢赌必输，一个月来输了一千多。”
无论朋友是玩笑还是当真，我是当真了，当即流下了眼泪。像我这样一个出手大方，平日里，每逢请客吃饭喝酒，总抢着买单的人，却受到如此礼遇。卫屈，伤心，难受一起涌上心头。
这事已过去二十余年，它如同一条醒目的警告牌，时时提醒我，这辈子不许再欠他人钱财，哪怕是砸锅卖铁。宁可别人欠我，我绝不欠别人一分。
我说到做到，二十多年来，不曾食言。在亲朋好友眼里留下一个出手大方，不拘小节的女流之辈。
自然，有朋友欠我的，个有上万，几千，几百的。从不开口向他们要钱，并非因为有钱，我不想再经历那次欠二百元”的尴尬境地。
活着过着，就到了退养年纪，生活所需已越来越低。喜欢清淡食品，穿着讲究环保舒适，对奢侈品毫无兴趣，外出游玩算是最大的花销，退休基金足够养活自己。完全能做到无求于向他人借贷，即便到了无可奈何的地步，我宁可贷款解难。
对物质生活，我始终没有太大的追求。依据自身的条件，没钱少花，有钱多花。没有攀比心理，他人生活富足与否，与我无关。总是满足自己的生活，相比于曾经饥寒交迫的日子，现在简直就是生活在天堂里。
去年经历了一次人生大考验，关于一笔大数据钱财的归属问题。由于亲朋之间毫无戒备，当初没有留下字据导致损失。所有人都谴责对方无理，但他已被金钱彻底俘虏，置情理于不顾，做出违背了伦理常纲的行为。摊上这样的人，这样的事，只好无奈，感叹。 4/5 首页 上一页 2 3 4 5 下一页 尾页 |
