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其实，我只是不知道该将目光放在何处。姐姐在识趣地收拾着我们吃过饭的残局，父亲则略显局促的找着自己的药，用外孙给他倒的水努力地吃着自己的药。
这是我第一次，也是唯一一次没有正视过父亲的模样。尽管我早已经知道他的鬓边已经花白，他的背早已佝偻，他的双腿早已弯曲，甚至此刻他的关心都小心翼翼。
其实，我只是没有勇气。
以前，我不知道该不该告诉他们我这个莽撞的决定，但是还决定以毋容置疑但是略带置气的口吻告诉了他们。只是，我不太确定，他们是否已经知道或者说是否同意我早已先斩后奏的决定。
然而今天，我想姐姐之所以喊我回家吃饭，或许也是为了卫婉的告诉我他们二老其实已经知道了我的决定。
当最后父亲问完我怎么来的时候，我俩都不再言语。原来，父子之间的沉默，可以如此坠落，以至于我们彼此都看不到最初的光末。
此刻，凌晨的夜里，我坐在办公室的电脑桌前。音箱里放着许飞的《父亲写的散文诗》，声音开到最大，却依然止不住打湿键盘的液体。一滴滴豆大，一片片湿润，一场场难言。
我从来不觉得自己坚强，但是却也认为自己并不懦弱，哪怕偶尔难忍、有时酒醉。
我知道，我已经是一个父亲了，在儿子的面前我始终扮演着一个微笑甚至是坚强的角色。可是，当我这天面对一个七十多岁早已经絮叨成性的佝偻老头时，却脆弱的如同丢失心爱玩具的孩子。
我一直强忍着泪水，看着父亲一瘸一拐地走下六楼时，口中还时不时的埋怨着下楼比上楼更让腿疼难忍。一直到楼下，我赶紧带上口罩，并催促着父亲先坐上姐姐的车，父亲一遍遍念叨着自己并不冷。其实，我只是害怕他看到我眼中早已快掩盖不住的泪水。
原来，我还是他身边那个矜持的小儿子，有些骄傲，有些脆弱，有些倔强，有些无奈。只是，他曾经习惯的保护，早已不再无所不能。于是，他只能用试探性的言语，和我探讨着我这次人生中无以复加的变故，尽管这件事或许于他们来说更加难以接受，可是他还是习惯了这种小心翼翼。
我的父亲，不会记日记，更不会留下散文诗。但是，当初他用并不厚实的肩膀，撑起我余生的无限宽广；而今，他用依旧单薄的身躯，小心翼翼地关心着我的温暖。
我承认，我真的不敢面对。不敢看他花白的鬓边，不敢望他浑浊的双眼，不敢听他沙哑的声音，不敢直起身高过他佝偻的身影。
我以为我是胆小，原来，我是只是亏欠。亏欠那些浪荡的时光，亏欠那些无忧的童年，亏欠那些常年不曾回家的理所当然。
此刻的我，泪水止不住的流。
可是，我也只能在这种深的夜、听这种轻的歌、写这种缓的字、记这种沉的情。
下次再见到他们时，我依旧会寡言少语，甚至会故意装作很累匆匆睡去。只是，我知道，哪怕我老到几十岁之后，只要在他们面前，我就可以这样故作倔强的少年般，不言不语、不必抬头、不用表情，就可以安然睡去。
公司有人给我电话，询问我关于工作的一些事情。我敷衍般的回复之后，依旧躲在被窝里蜷缩成一团。原来，我还是那个孤独无依的少年。只是，此刻，我再也无法在父亲面前肆意撒娇、刻意柔弱。
我在自己的儿子面前，竭力装作一个无所不能的父亲。可是，我在自己的父亲面前，却依旧是那个无所依的小孩儿。
音箱里传来那句“可我的父亲已经老得像一张旧报纸”，我的键盘前早已浑成了一片迷蒙般的天。 4/4 首页 上一页 2 3 4 |
