2019年3月4日，我送走了一个我的老朋友，在我的一个梦里，一个旷日持久且毫不轰轰烈烈的梦里。他是我梦里很重要的主人公，陪了我很多年又很多天，我于凌晨4：16分把他厚葬，也与此同时记下来这些东西怀念我的老朋友。
是这样的，要归结到两三年前，那个时候刚开始喝酒，一喝就会醉，我很好的把人类的复制性带到了这方面，于是我学会了醉态。此时距我彻夜失眠只有一乘火车的距离，我丝毫没意识到问题的严重性以及我即将要迎来的一个让我痛苦一生的时光，我的朋友也是在那个时候出现。由于我的叙述本身就毫无逻辑，所以我给它起的名字就叫我。我是一个很奇怪的存在，他白天基本上完全沉默，当我从塌陷的沙发中盘腿坐起来，习惯性的用火柴点燃一支烟，顺便闻一下它的味道时，他面色清冷，有点儿像故意忸怩作态的亲王。当我开始吸第一口的时候，刺啦刺啦开始弹下烟灰，这是他沉默的第一刻，也是我认识我的第一回。坦白说我丝毫不喜欢更他打交道，甚至在我眼里我特别反感这种坏了兴致跟形式的人出现，包括我自己，我时常会抱着谴责的心情去惩罚自己，惩罚我。
同我习惯性的按死最后一口烟，缓缓吐出又准备坠到沙发的同时，他跟我讲：“你过来一下，我有话对你讲。”我鬼使神差一样的跑进房间，闭上眼跟他讲话。
“你好，我没有名字，我也不知道是不是你帮我带到了这个新世界来。我只能说，你是我唯一的朋友，我也会是你最后那点热情。我们不要浪费掉了，我跟着你一直走，晚上你只需要跟我随时说话。”
我一口回绝了他，只答应他会在有波动的时候会来看他，但谁说的好什么是波动呢，谁又能说得好什么时候波动呢。同那一瞬间过后，我有三天没看到他的出现，可能逐渐的也忘记了对他的承诺。秉着对我自己好奇心的尊重，在之后几天的一次醉酒后，我推开了他的那扇门，我只见过他四次，这也是为什么我专门悼念他的缘由。我对他生活环境早就有了一个非常清楚地构想，就是一个空间特别狭窄的公寓，外面可能是各种各样的世界。他的突然出现，让我更相信奇异世界的存在。那可能就是一面面完全灰色的墙壁，腻子甚至都没有涂抹均匀，几张看起来复杂的家具，一张占了百分之四十空间的床。床上是假装很有烟火的摆设，他平时就躺在那儿，或者半靠着床头，当然是一张足够舒服的床。我见到他的时候他也在喝酒，惊奇他为什么能和我如此同步的同时，我看到他已经微红的脸颊，就在三秒钟之内我可能心里搭建了一套完整与他这次对话的模式，他看了看我，没停住不断滚动的喉咙，点了点头。
“是啊，你想的没错，我就是你的朋友，原来我们都是想的如此简单。我偷看过你的数学试卷，这让我更坚定了对你的信心，你甚至对以后的事情毫无兴趣，做完每道数学题总是在题上勾勾画画。你看到的这些偏差是对的，我可以现在推开窗给你看。全都是这几天重叠后被冲洗的景象。”
我完全不敢开口说话，只想任他安排，两双眼皮一挑。窗外是有一个人，说不清楚他到底是一个什么形象，傲慢可能是我对他长相唯一的中肯评价。他坐在一个非常吵闹的集市中，抱着一瓶看起来就不会喝的酒，犹犹豫豫的吞下了第一口。集市是金色的，金箔片儿铺在那些路面上一样，来往的行人对他的那种行为漠不关心，也不会躲。中间有一个摊贩摆售镜子，那面镜子很大，看得出来天是刚刚被太阳沐浴过，每个人身上都有种自然的恩赐。可能是集市里需要一些打扮去装点，依稀可以想象到那个城市会是什么样子。被淡紫色淡蓝色包装出的假浪漫混淆了所有人心中的云彩，鸟很想飞，但是都还小。想到这儿我立马停止了，我关上了窗户，出门倒了一杯崭新的叫不出名字的酒，像那个集市里的人一样，新鲜的打量着他，又是沉默的喝完。
这一次之后我心里结了一个很痒的痂，我看我身边的窗外，也是淡蓝色淡紫色，夜晚霓虹初出同样泛着被人打扮过的金箔。我越来越想喝酒，想告诉自己这一定只是一种脑电波联想，我去看心理医生，他除了让我扫码付钱和东扯西掰之外，并没有告诉我这些由来的解释。过程中我两只手一直捧在胸前，他似笑非笑并且特别笃定地告诉我，我安全感太差了，始终处于自我保护阶段。我也不想反驳他，毕竟谁把胳膊的筋卡在桌边有一会儿的话，都会麻的不想动。回家继续打游戏看剧，我老感觉下一帧会跳成之前的画面，我苦恼了好久。我对重复又不舍的事物总是这样，就是重复又不舍。我照常上学回家再换学校，第二次见到他是在我在家的过程中，那时候也不需要出门，正常生活范围内也没什么朋友，我一度很厌烦这个世界，认为以我的不安全感和我的能力完全有资格安乐死。我查了好多办法，百度劝我好好活着，这个年代百度都打一些不靠谱的广告，你说这些搜索引擎的top还有必要听吗？偶尔会跟着我表哥出去喝烂酒，认识了一些烂女人，这些烂女人教会了我在那个时候怎么喝烂酒。最烂的一次，我又主动找了他。 1/3 1 2 3 下一页 尾页 |
