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到这时候我对他已经变成了尊敬，很难想象我在塑料袋里到底能憋住多久的气，我只想插一个口，缓解一下差点中断的呼吸。他平躺在大电视前面的地毯上，里面播的应该欧美的一些舞台剧，我没那么高学识，也没有看这些乱七八糟东西的出发点。我刚才从后面把他拽起来，他突然睡着了，我没法做出第一时间的判断，但是环顾了一圈整洁的不像话的公寓，看到还是原木色的砧板厨具，我猜他是低血糖了。我先关了他的门，在我家冰箱里翻了两包料多的面，我可能想给他做个饭。之前老害怕这种关系上身，现在多了一些没来头的欣喜。我喝完烂酒总是感觉孤单，现在终于有个人能分享我的醉态。
我不忍心叫他起来，这是我最近距离接触一个人的疲态，我也听不出是否均匀健康的呼吸声。我看他忽闪忽停的睫毛，有点想留下来，总是一个人呆着，静止的人和一切东西，除了钟表上的走针其他无一例外。我们都被冷藏在时间里，在冰柜的最后一格里挥发醉态。我照常点上一支烟，没扔掉继续燃着的火柴，又是推开窗往外面看。好像是一个阴天，淡紫色被伏特加白冲散的无影无踪，还是那个男人，他从集市里站起来，走向车流人海。每个人都备了一把雨伞，这个时候每个人都希望自己是那个幸运儿，祈雨求雨，就算不喜欢，他们也有伞。沥青路跟漆黑了的石墙是我视线内看到的最后一处，那个男人就停在那儿，打着一把伞，不知道在等待谁。我看他一点也不慌乱，他很醉，为什么不回家，为什么要等待谁。
我逐渐的感受到了疲惫感，我喊他醒来，看着他吃了饭。他什么都没说，给我递了一瓶酒，那个男人可能也喝的是这个，他说这个特别呛，几口就会回到床上。假以时日如果能不见到他，不依靠几扇小窗，那个男人丢掉雨伞等待雨天的出现，我就还是留在淡紫色的空间里，被薰衣草包围，和紫罗兰交欢。我有种想留在这儿的感觉，二话没说去找了一个杯子，快速咽掉了他给我递过来的烈酒，不太烧喉咙。我透过酒杯，靠在地毯上，慢慢的看到了之前看到的青石胡同，下了许多油，那个男人还是在打着伞，从包里又拿出一瓶酒，用脚崴了崴这些春油，径直往地下倒。那就是一片火海，没有令人恐惧的深海色，也没有磅礴的海水，就那么一点闹腾的火势，包围了他人生能够剩下的最后一段。你们知道囚鸟撞山石吗，海浪海啸数百遍的拍向囚鸟，它像个战士一样仰起头留在那里。令人心碎的是，每个战士身后都会有镣铐，准备给你最后的成全。
是我喝太多了，我花了一整天时间去把这个酒喝完，期间醉倒在毯子上的时候我眼中闪过无数片段。那个喜欢生病一直躺在床的自己，虚弱坚强，无助又充满希望，我宁愿相信自己会痊愈，也不会尝试突如其来的病痛感。我慢慢理解了他为什么想继续让我喝酒，我始终没开这个口，第二次见面也就这么不了了了。
之后的几天我试图去忘掉这些事情，每天用冰冷的水洗脸，那是在上海十月份刚入秋的天，水冰的我眼睛酸痛，时常会皱着眉头。我没有什么力气跟健康去合理看待这些美好的东西了，阳光刺痛我的眼睛，我会皱眉头；水浪会是我感到窒息，我继续皱眉头；闪电的巨响会让我紧皱眉头的用时感动太阳穴一阵阵的疼，我体会不到这个世间所有的欢愉，那么有那么半年我都没有退回那个狭小的空间，就生活在寻欢作乐里。说是寻欢作乐也好，我始终装出一副清高又不自理的样子去审视这些玩伴。当我的脸蹭过一个个女孩子珍珠一样的皮肤，偶尔在春天会摸一摸性感女人的屁股，酒店陪同我登记的名字一个一个换，我想起来小时候背的百家姓。很快我又清醒了，那是跟一个女孩在酒店刚刚醒来，我看外面暴雨已经铺满了落地窗前的玻璃，我就那么站着抽支烟的工夫，女孩贴了上来，说想做一块刚掏出来的蜂蜜，跟我融化在雨里。我伸手触及她的时候，我恍惚又看到了那个青石胡同，一个艳丽的女人，在这个年代穿了一身凤尾旗袍，点了支烟拿了把伞，站在那儿。我恍惚了很久，拉上窗帘，同女生做一些晦涩的游戏。紧接着我又拉开窗帘，那个女人还在那儿，没有任何表情，只是看起来烟都那么遗憾可惜。抽了一般的烟卷工工整整的堆到墙角边，女人走了，一言不发，伞也放在墙根。
那个时候我好像明白了什么，可能那个男人就是为了那个女人，我是不是也是为了这些女人。为什么男人要跳进火海里，女人是不是知道男人总会离她远去，男人有没有办葬礼，女人在那天会不会出席。我被这些事情打上了一块烙印。这是我醉态中看到的最多的一幕一幕，我突然觉得我会是那个男人，只不过他只能在胡同里，我可以出入任何高级些的酒店里。不知道我这么久在做什么，他会不会把酒瓶放在窗旁，一样心里为了举办葬礼。我扔下女生，最快的速度去找了他。这也是我最后一次在他那里见他了。 2/3 首页 上一页 1 2 3 下一页 尾页 |
