|
“想啊，但是……”，他顿了顿:“没有像你想我那样想你。”
“你知道的，我和你一起都会很开心，挺想以前和你聊的日子，中途也有和别人在一起过……总觉没有和你那么开心。”
听了他说的，我一下子沉默了。女孩子在意的重点永远很奇怪，比起他说的‘没有像你想我那样想你’，我更在意‘中途和别人在一起过’。
原来，喜欢他真的就只是我一个人的事。就算我为他难过了一年也好一辈子也好，都只是我自己的事情而已。他顶多是短暂性失落自己少了个陪伴他的人。
“你知不知道……”我很气，气到整个身子在发抖，但是我却愈发觉得卫屈，没出息的边哭边继续说着:“我真的真的很想你。”
听到我的哭声，他也慌了，但这个慌张不同于R先生的。
“你别哭呀，我最怕女孩哭了。”
“你能别哭吗，我不知道该说什么。”
……
被喜欢的人们永远不能理解这种情绪，也不知道那些喜欢他们的人，曾为他失声痛哭在每个夜晚。
我既是被喜欢着，也是喜欢着他人的。就算是这样，我也不愿意腾出一点点位置给多余的人。
在感情里面，大家都是自私的。一边抱怨着自己毫无回应的喜欢，同时又回避着，却又享受着他人的“照顾”。
我一直相信“物极必反”这句话，我也一直在等。等着它去到他的身上。
毕竟我们总会遇见一些踏遍千山万水只为你而来的人，也肯定会碰见踏遍千山万水都要折磨你的人。
我在等，等一个人来让他难受。仿佛这样就会使我的到安慰，但事实告诉我，难受的一直是我罢了。
那次跨年，我和他通宵打了一整夜的微信电话。
另一边的R先生急疯了，凌晨的时候连着给我打了几个电话，我没接。然后他又分别在凌晨三四点又给我打了两个电话，这次是微信电话。他知道了我在和别人聊天，就没再打给我了。
第二天，中午我睡醒来的时候，C先生已经挂了我和他的电话。我也看到了，R先生给我发的消息。我不知道为什么会有一种心虚的感觉，就胡乱编了个和闺蜜打电话的理由。
我知道我自己很不要脸，我在C先生身上得不到的回应，我却转移在R先生身上，拼命享受着他的照顾。
不过在这之后，C先生又淡出了我的生活。我为了最后一点自尊心没有再主动上前。而R先生总是会找我聊，就算我不怎么理他。
其实在之前，我没忍住，在c先生面前又提到了我和他两个人关系，但他做的只是逃避。原本回温的一点点暧昧的情愫，瞬间变成尴尬的冰窖。
剩下的日子，我和C先生的对话框就只有互道早安晚安，甚至他有时候隔一两天再搭理我一下。
我是真的真的不想再继续喜欢他了，但每当我想爬出坑的时候，他简单的一句话就可以又让我跌了进去。
而R先生是我的安慰剂，他陪伴着我每个难熬的日子，他听着我每天每夜每晚的哭个不停。我知道他有时候会因为我的一些事而生气，但是他终究不是自己喜欢的那个人，哪会去多在意他的感受。
人都是很会作又自私的物种，倘若知道一个人离不开自己的时候，总会拿一些尖锐的话不停的攻击对方，仿佛能得到什么低俗的趣味。
除夕那天，我还在在等C先生找我。然而他并没有，当天晚上我又哭的稀里糊涂。一瞬间让我觉得恍惚，什么时候我变得那么脆弱不堪了？
后来，C先生有找过我，我和他有一句没一句的聊着。而我和R先生已经彻底闹掰了。原因是我知道他有了其他喜欢的女孩子，他知道我还喜欢着C。
印象最深的是R先生最后给我说的两句话“如果有机会你觉得我们还在一起吗？”，另一句是“我们本来就不可能在一起吧？”
这个世上，几乎每天每分每秒都在上演着“我是你的七友，而你是别人的钟无艳。”
很快，这句话也在C先生身上效应了。
C先生和我认识的时候是一件很微妙又神奇的事情，这也是让我固执不放的一个原因。 5/6 首页 上一页 3 4 5 6 下一页 尾页 |
