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我一直认为，当夫妻面对这些压力的时候，再大的困难，我们都应该一起扛，因为我们是结发夫妻，是命运共同体，这是我从小耳濡目染的家庭观。
而他，却不会。他背叛了我们的婚姻。
有问题，回避、不解决，冷处理，这是他从小从他父亲那里学到的方式。不体谅、不感恩、自私敏感自卑，这是他的贫穷带给他的深深的不安全感和高高在上的自尊。我等他来哄我，等着有人给我递台阶，却发现，我爬上去之后，他根本不递台阶，而是扬长而去。
久而久之，我也不敢爬太高了，我变成了递台阶的人，而他却仍然骄傲的不肯下来。再进一步，我始终护着他的脆弱和敏感，而变得越来越卑微，找不到自己存在的价值。我依然热情不减，而他却越来越冷。
整个29岁的生命，我在他的冷暴力和自我怀疑中度过。
出差的时候，他就像从我生命中消失了一样；每天早出晚归，家就像酒店一样的存在，只是回来睡一觉；他不再和我亲热，各种想办法拒绝和惹我生气；每晚他一沾枕头就睡着，留我彻夜难眠。
“黑暗中沉睡着是你的轮廓却碰不到你的灵魂这一张小小的双人床让我迷路了每天就好像背对背的列车只在深夜里汇合幸福了然后呢爱情用什么再确认”——A-lin《幸福了然后呢》
我找他谈心，他只告诉我“找不到以前那种感觉了”，我哭得眼睛都肿了，他只是轻轻的拍了拍我的肩膀。我问他，我们是一起把感觉找回来，还是我们就这么算了？他沉默的黑着脸，一句话也不说。
我游走在崩溃的边缘，我想沟通，他沉默，我想解决问题，他回避，只有我假装什么事都没有的时候，他才爱答不理一下我。而财务上，他也有了自己的盘算。大额的收入和支出，他不再告诉我，并且还开始琢磨买新车，用我的嫁妆投资的小公寓来置换新房，这些都让我觉得隐隐的不安。
还好，这样煎熬的日子很快就到头了，因为终于一切都说得通了：他出轨了。
他喝多了，坐在车的前排座位，我亲眼看到他拿出手机给那个女人发消息：明天早上我来接你，么么哒。
坐在后排的我夺过手机，用我最大的音量喊了几个字：你他妈的王八蛋！
以前总觉得这个是别人的故事，没想到我自己竟然遇到了。那个感觉就像是自己住的泡泡被人戳破，世界哪有什么花园，就是这么操蛋的荒芜之地。我从高处摔落，天旋地转，不仅摔得头破血流，还被被狠狠的打了几大锤。
我开始彻夜失眠，食欲不振，体重减轻。那阵子我时常想到他的妈妈，想问问她，当年喝下毒药的瞬间，心里是否还有牵挂。
只是，我如何能怪他，说到底，他也是个可怜的孩子。我能做的，就是放手，不让他继续伤害我，同时保护好我的孩子。他被伤害过，于是伤害了我。而我，不想伤害任何人，只能自己舔伤。
“青春是青涩的年代我明白明天不会有色彩社会是伤害的比赛当我醒来时才明白”——刺猬乐队《白日梦蓝》
这就是我的婚姻，30岁前经历的事。
现在离婚已经九个多月了，这段时间情绪也有反复，偶尔失眠，还好生活慢慢变得好起来了。经历了痛苦、迷茫、不舍、希望，到最后的绝望，再到慢慢爬起来，我终于能够接受自己离婚的事实了。
而立之年的我，重回单身，而我绝不是当年的我了。
一幕幕的回想，曾经坚固的友情、爱情，是如何演变为今天的田地，看着人性的丑恶，从天堂到地狱，理想与现实之间巨大的差距。这就是老天要给我的礼物：前三十年过的太顺利，给我提个醒，人不应该只活在理想的状态中，应该看透世界的本质，并与它和解。这一切的经历，有些突然，却又是必然，不幸中也许也有一丝幸运吧。
现在想想，亲朋好友的话也挺中听的，我还这么年轻，女儿都可以到处跑了，已然是个爱妈妈的小棉袄。遗憾不能给她一个完整的家，我却可以让她早早的学会自爱和坚强。 2/5 首页 上一页 1 2 3 4 5 下一页 尾页 |
