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父亲对自己的病情了然于心，后来干脆拒绝了一切治疗。那时，父亲经营着一个小小的画廊，虽然日渐破落，不过，还是可以支付一段时期的医药费用的。年少时我不懂，后来明白父亲的苦心。父亲是在为我和母亲留下日后的生活费用。他想尽量地安排好身后事，让我们母女能够衣食无忧。
没有人会提及那些年母亲到底去了哪里，跟谁在一起。虽然母亲回来了，不过，母亲和父亲始终是分床而睡。有时候，父亲会把我叫到他房里，陪他坐一会儿。那些时候，多半是父亲躺在床上，我坐在他的床边。没有什么太多的话，只是被父亲轻轻地拉着手。父亲看我的眼神越来越哀伤。我知道，我就要失去他了。
父亲是在母亲回来之后半年左右走的。当我有了更多的关于癌症的知识以后，我知道，那时，父亲其实是活活疼死的。父亲被发现过世时，身体已经凉了。
父亲走后，我的世界一下子冷清了很多。奶奶成了我唯一的寄托。只是我想，也许，我注定是孤独的，奶奶在父亲走后不久的一天夜里，睡过去便再也没有醒来。
那段时间，世界对我来说，是黑色的。虽然母亲在我身边，不过，我根本感觉不到一点温暖。也许怪我，那时，我已经知道了，一个女人跟别人跑了，意味着什么。是我太倔强了，本能地对母亲有着一种排斥，我不知道怎样从母亲那里取暖。
母亲应当也曾经尝试着靠近我，不过，她的热情并不高，就像我的回应很淡然一样。我一直很难形容，那是怎样的一种母女之情。同在一个屋檐下，紧密相连的直系血缘，不过，母亲跟我，却永远隔着一堵高墙，我们谁都没有能力跨越过去。
记得有一次，我在写作业，母亲突然进到我的房间，在我反抗之前，母亲按住我的头，摸了一下我的后脑勺，然后，悻悻地说，怪不得你对我这样，你果然长着反骨。
我不知道反骨是什么。不过，母亲的眼神告诉我个大概。也许吧，我真的是一个非常叛逆的小孩。可是，父亲从来没有说过我叛逆。我一直很乖，在我跟着父亲的那些年月。
如果之前母亲还试图解冻我们的关系，只是那之后，母亲对我彻底放弃了示好。她对我越来越严厉苛刻。我的沉默让母亲看成了一种示威和反抗。
那时候，母亲对我的惩罚就是下跪。稍微有个借口，我就会被罚在那里跪一刻钟。高中那么宝贵的时间，竟有一些在无谓的下跪中浪费掉了，这样想着，我便会心口疼痛。那时的我，虽然倔强，其实，并不知道怎么反抗。
常常会在跪着的时候，想念父亲，眼泪一滴一滴地滴在膝前的地上，积成一个小水洼。后来想，母亲那样对待我，也许更多的是源于对父亲的怨恨，而我，那么亲近一个她憎恨的人，自然是该受到惩罚的。
偶尔母亲也会给我一些好脸色看，只是，这种时候太少太少了。少到我会有一些得意忘形，像正常的女儿跟自己的母亲一样那么亲近地跟她说话，不过，不知道哪一句就会说错了，让母亲翻脸。
记得有一次，母亲在数说父亲，像在跟一个知己那样，絮絮叨叨地说她和父亲甜蜜的时候，然后又说起父亲是如何变心的，如何对不起她，如何的饮乱不堪。当时，我只是轻轻反驳了一下，我说，妈，爸已经不在了，不要再这样说他了。而且，你冤枉爸爸了，爸爸从来没有领不三不四的女人回来过。
那句话刚刚说完，我的脸上就挨了母亲重重地一记耳光。记得我捂住火辣辣的脸颊，看着母亲眼里的怒火，我想，那一刻，我眼里的仇恨也一定是多过悲伤的。
我不知道我是怎么考上大学的。很多时候我想放弃我自己，只是一想到父亲生病时候看我的眼神，就会不自觉地擦干眼泪，咬着牙继续。
也许是父亲冥冥之中一直在保佑我。以我的平日成绩，我顶多能考个专科，不过，最后，我考上了省内的一所重点院校，专业是工商管理。那是父亲一直以来的心愿，虽然，我自己其实并不是特别的喜欢。
母亲应当也是开心的，尽管她并没有给我太多的笑脸。
九十年代初读大学并不需要多少钱，即便如此，母亲还是会经常跟我说，我读大学花掉她很多钱。那些钱，其实是父亲留下的，是父亲忍着疼痛，用自己的生命保住的。我一直忍着没有说。
直到有一次，母亲再次跟我说，我长大了，要好好孝敬她，她在我身上花了很多钱。那一次，我终于忍无可忍，我说，那些钱，是爸爸留下的。
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